Recuerdo ese tres de septiembre,cuando ese test de embarazo confirmo la gran noticia,recuerdo cuando logre darme cuenta de que el resultado dio positivo.Ese dia no sabia que pensar,tenia dieciseis años,y mi emocion se mezclaba con el miedo,miedo de no saber que pasaria conmigo y con mi beba,y emocion de sentir vida en mi.Pero recuerdo que cuando se descubrio,ya habian pasado cuatro meses y medio,y mi novio en ese momento queria que dejara esa vida morir,luche con todas mis armas,pero no fueron suficientes,creo que me debilite y por eso me deje vencer,deje que me quitaran lo que mas amo en esta vida.De esto ya paso mas de una año,y todabia siento el dolor de haberla perdido.Fue ese diecinueve de marzo cuando toda esta pesadilla empezo para mi,y recuerdo que la noche del dieciocho de marzo,ella pateaba con alegria,creyendo que todo iba a estar bien,creyendo ingenuamente que iba a nacer.Ese veitne de marzo,esa mujer con cara ambiciosa,y una asesina sin remedio.Yo y mi beba fuimos victimas de ella,aborte ese dia con cuatro meses y medio de embarazo,con riesgo a morir,y confieso que hubiese preferido hacerlo.Pieenso en el dolor que le cause y me odio,odio mi vida,y todo el que me rodeo ese instante en el que yo acabe con esa vida,que ni siquiera pidio nacer,y sin embargo,tampoco pidio morir.Algunas personas lo llaman aborto,yo lo llamo CRUELDAD,y juro que no conocia otra alternativa,no tenia nadie a mi lado para salvarme y salvarla,porque confieso que yo tambien me hundi con ella ese dia.Fui yo quien la recibio cuando nacio,muerta,fui yo quien la alzo y lloro por no escucharla llorar,fui yo la que sufrio junto a ella y soy yo la que pide morir a su lado.Era tan chiquita y estaba completamente desarrolada,sus manitos estaban formadas, y me acariciaba,sus manitos eran suaves y pequeñas.Sus ojitos permanecian cerrados y aun le altaban las pestañas,su carita dibuajaba una sonrisa tierna y sus piernitas eran pequeñas,tanto que me cabian en la palma de la mano,y podia sostenerla tranquilamente.Cuando recuerdo todo esto son mis ojos los que se inundan de lagrimas y brillan la pronunciar su nombre:"AIXA PIUQUEN".Pero tengo que seguir adelante,y recordarla porque nunca estara aqui a mi lado para darle todo lo que necesita,y llenarla de amor,algunos dicen que fantaseo con su precencia,pero se que no es asi,porque el tres de septiembre festejaremos juntas su primer añito,las dos solas y sin nadie que nos moleste,y el que lea esto entendera lo que siento y lo que por medio de mi mirada trato de expresar,estre dolor que me esta quemando por dentro y que poco a poco me termina de matar,por eso creo que el tres de septiembre con ella estare,a su lado,de donde nunca tendria que haberme ido.Esto no es un cuento,es la realidad,es mi realidad,y qu dia a dia me mata y me entierra en mi propia tumba.No es un cuento con las raglas de la seño de tercer grado que siempre dijo que el cuento tiene que tener principio,nudo y desenlace,el principio esta y el nudo tambien,el desenlace sera esl tres de septiembre,cuando este a su lado y pueda recuperar la felicidad que desperdicie en todo este tiempo que no la tuve.Ese dia sera el desenlace de este cueno,pero yo lamentablemente no voy a estar para contarlo,asi que quizas alguien pueda contarlo por mi.