Yo nunca pense que esto me iba a poner tan mal, debe ser que no sé perder, menos en los campos de batalla que pone el amor. Soporte la noticia haciendo un esfuerzo sobrehumano, pero ya los actos me son debastadores, se me marchita el alma, se rompe en mil pedazos...y ha sido tanto el dolor con el que te he llorado, que estas lagrimas son de sangre, mi corazón no desea latir ya, estoy perdida, ausente entre un monton de gente, que va y viene como las olas del mar, perdida en el mar de lagrimas, perdida en las oscuridad...
Cada vez que lo veo me siento a morir, quiero escapar, estar lejos donde nuestras miradas no se vuelvan a cruzar más.
Fue todo tan terrible, que no pude ocultar mi dolor a los ojos ajenos, esos ojos que acostumbran a ver dicha en mi rostro sereno. Seguia mi camino cuando de pronto lo vi a él y un poco más allá la tipa que me ha quitado la vida, mis pesadillas ahi tan cerca, mire hacia otro lado, pero no pude apartarlos, pues ahi como si fuera una proyeccion de cine, mire al suelo y en el frio cemento vi ese tan triste recuerdo que me deja una herida palpitante, ardiente y sangrante en mi pecho, ese recuerdo de mis pesadillas fundiendose en un abrazo que pronto acabaria en un beso. Senti mucho frio y dolor, segui caminando y un bondadoso hombre me hablo: ¿qué le pasa?¿por qué esta con esa carita?
Con una voz tan debil como el sol de invierno, le pregunte: ¿por qué?.Intentando disimular que nada pasaba.
Él me contesto: porque tiene cara como de penita...
Alcance a tomar aire y entonces pronuncie:
Es que...
Las lagrimas hablaron por si solas, oculte mi rostro entre mis manos, pero era en vano, mi angustia fue muy evidente, pero quise esconderlo porque aquel era el lugar menos indicado para desahogar mi dolor, en cualquier lugar menos en aquel, tan cerca de él, casi detras de ella y frente a su propio profesor. Me volvio a hablar, senti su voz tan paternal: No trate de reprimir la pena, llore no más, llore tranquilita...
No estoy acostumbrada a ser consolada, ni a recibir palabras como aquellas, por tanto más alla de ser un consuelo, me hicieron sentir más profundo el dolor, senti las lagrimas corriendo por mis mejillas y un dolor punzante y profundo en medio del pecho,un sentimiento tan noble que de pronto en tanto dolor se convirtio, ahi en mi pecho tan atascado sin poder salir.
Fue un momento que no pude evitar, no lo pude contener, y es que ya llevaba días tratando de disimular, de contener esa pena que me hace sentir que en cada lagrima me voy desangrando un poco más.
Escape de ese lugar, subi la escalera a toda velocidad y en medio del camino una amiga me encontro, abrio los brazos y me pregunto: ¿qué te pasa?
No le pude contestar, ni si quiera tenia voz, mis tibias lagrimas cayeron sobre sus hombros, y en ese momento senti que ya era tarde, que ese dolor se quedaria ahi muy dentro de mi. Segui mi camino...Al siguiente día volvio a suceder, también los vi abrazados como yo siempre quise estar con él, sobre todo en un día asi con tanto frío, ese que llega hasta los huesos, ese frío que en compañia del dolor es mucho más intenso. Es como una burla, se abrazan y comparten un poco de calor, mientras yo llego a tiritar de frío viendolos a ellos dos.
Es una pena que se ha clavado en mi corazón, que me acompaña, que de a poco a veces se me escapa cuando menos lo espero, a veces por la noche dormida inconciente...
Estoy ahi con la mirada perdida, a ratos como clavada, pero siempre sin ver nada, porque me he quedado ciega...estoy ahi...porque ahi creo que esta mi cuerpo, pues me siento vacia, como si mi alma se hubiera escapado, como si me desdoblara...

Me robaron lo más preciado que tenia, la felicidad, aquella que residia en mi cielo y ahora que me lo han robado, junto con él mi felicidad se ha esfumado.
Me estaba acostumbrando a recibir aunque fuese tan sólo un saludo, cada día me parecia más sencillo pronunciar esa palabra, auquella que tanto esperaba cada amanecer, esa palabra que tan lindo suena en su voz...pero ahora ni eso tengo, porque ahora ese "hola" ya no me pertenece, porque ya no recibo si quiera una mirada...tan sólo esa vez que por accidente sus ojos quedaron atrapados en los mios y los mios, mientras,contemplaban los suyos con tanta tristeza, pronto escaparon ambas miradas, yo del dolor que me provoca recordar esos tiernos ojitos cuando me miran, y él por temor, porque sabe que ahora no debe ni mirarme.
Que triste mi condena, despues de entregar tanta dedicación, tantas palabras dulces, tanto amor, tanta comprensión...para que todo eso se fuera, para que a cambio se me pagara de esta manera.
Dije que ya no querria saber nada más de él, que ya ni le hablaria, que no me importaba lo que le sucediera, que él ya tenia quien se preocupara de esas cosas.
Una parte de mi esta como desencantada, mi otra parte espera a que todo pase, esa pequeña parte que cree en los milagros, esa pequeña esperanza de la que me alimento para seguir sobreviviendo, todos tenemos nuestro momento, pronto tendria que llegar el mio.
Que agonia...que su alegria sea mi tristeza y que mi futura alegria sea su tristeza...será que no podemos coincidir. Siempre sufri con sus penas y me alegre con sus triunfos, que pena que esta vez no podamos celebrar juntos ¿es que a caso he de rendirme por la felicidad de ellos? o ¿he de esperar a una segunda oportunidad? ¿olvidarme?o ¿estar al acecho?¿desear la felicidad de ellos? o ¿desear que esto acabe pronto en voluntad a mi propio bienestar? ¿pensar en ellos?¿pensar en mi?, no puedo pensar en ambos, la situación nos ha pone en polos opuestos, o es un si o es un no, no hay intermedios, es sólo una opción. ¿resignarme? o ¿intentarlo?
Si la historia tuviese sun fin aqui, antes del libro cerrar quisiera contarte que no me gusto su final,antes...

Nada podria haber terminado ahi, yo aun no he conseguido lo que quiero, el motivo por el que he luchado durante meses, de ningun modo dejaria que ella me sacara del camino en sólo días.
Como es de extraña la vida, que ya nos pusimos en guerra y el destino cumple su voluntad, quede con él en el mismo equipo, mientras que ella quedo de los contrarios, todo parece que no dejaremos de ser adversarias. Esta semana ha comenzado la batalla y es ahora cuando debo aliarme. Mientras todo esto meditaba, justo él aparecio, lo salude y todo parecia tan normal, como si la tormenta jamás hubiera llegado, no pude evitar los comentarios algo envenenados, pero sabe que esto me duele, él lo sabe.
Las cosas estan iguales, él aun habla conmigo, pero debo aguantar verlos abrazados. Ya al final del día si es que nos encontramos conversamos algo, de a poco todo lo voy aceptando, coprendiendo, analizando...Es un chico tan superficial, que aunque le diga mil veces "te quiero" no me va a pescar, que este con ella, esa tipa tan creida que a todo el mundo le cae mal, esa tipa que estoy segura no conoce ni la mitad de lo que yo sé de él, esa tipa que nunca podra amar como yo, con la nobleza y la pureza que solo tiene mi corazón.
A ratos me da rabia, a ratos me da lo mismo. Seguimos hablando y hasta creo que las cosas mejoran cada día. Es extraño si, porque siempre nos hablamos en secreto,parece que hablar en persona no es lo nuestro, por un lado es mejor, tenemos más valor de decir las cosas, hay más confidencia.
Igual cuando estamos cerca, lo miro, y quien sabe si quizá él hace lo mismo, a ratos cuando celebramos las victorias sobre el otro equipo, mientras saltamos y gritamos entre medio del monton, se nos cruzan las miradas, compartimos la alegria en secreto...solo he de esperar un momento para comentar los hechos. Ese día fue maravilloso, ella no estaba y nosotros estuvimos muy cerca toda la tarde, senti muchos deseos de hacercarme, de conversarle...estaba al atardecer a nuestras espaldas, unos rayos naranja nos iluminaba, el viento jugaba con mi cabello, él ahi tan cerca, y ella tan lejos sin poder vernos...él ahi a unos pasos, con un aspecto muy sereno...senti unos deseos enormes de abrazarlo, hacia frío, queria entibiar sus manitos...tan sólo cumplir ese deseo que he mantenido por tanto tiempo ahi...no tuve el valor. Pero fue un momento muy bello, una tarde dificil de olvidar.
Ahora me preguntan: ¿no que estabas tan enojada con él?...no, nunca me enoje, nunca me podre enojar, mi corazón aun late por él, a mi mente aun vuelven aquellas palabras tan lindas que alguna vez me dedico, cuando yo lo halagaba y le decia que era genial, y él me decia: "tú me haces sentir bien" cuando ponia caritas de emoción, cuando con cada palabra llenaba mi corazón, alimento mi vida de risas y alegrias, verlo aparecer aun sigue siendo mi dicha,me salta el corazón, siento fluir la adrenalina.
Este con quien este, él sigue siendo mi niño hermoso, el que no tiene problemas para contarme sus cosas, para responder a mis preguntas, el que siempre me saca una sonrisa, el que quiero con todo el corazón. Todos estos meses preocupandome por él, de saber como esta, como le va. Estoy segura que ella no lo quiere tanto como yo, esto no es más que una prueba que se le ha puesto a mi corazón. Hoy no los vi juntos, mi esperanza comienza a crecer, mi amor vuelve a florecer con más intensidad, quiero ganar esta batalla, y sé que lo puedo lograr, al fin creo que luego de la tormenta siempre sale el sol, despues de sufrir tanto, tiene que haber una enorme alegria, el sol vuelve a brillar.Quizá era como se pronosticaba, "esto durará sólo una semana", "si de verdad lo quieres, tú ganarás esta batalla"
La verdad de las cosas, es que nunca he pretendido nada, sólo ser su amiga y que cuente conmigo, que yo siempre lo voy a entender y aceptar, siempre lo voy a querer hasta el final. eres mi niño hermoso, y por ti me levanto cada día con más fuerzas, por ti voy a luchar pase lo que pase, tú sabes que no te pienso dejar.

Si estuviste abrazado de ella...pero ella no tiene más que tu cuerpo, porque tú estas aqui conmigo, tu alma esta en mi corazón, tu ser y tu cariño, todo aquello esta guardado, y será mio.
Lo tuyo es simple atracción, por ella no sientes amor. Cuando escuches mis palabras, cuando a traves de mis ojos puedas ver mi alma, cuando seas capaz de ver tu nombre grabado en mi corazón, cuando al fin me puedas ver, recien ahi sabras lo que de verdad es el amor.