He tratado de encontrar alguna solución a lo que siento en este momento, estoy sola, enferma y preocupada, con toda una vida por delante, con un exelente trabajo, y con amigos que se contentan con verme feliz, pero sigo sintiendome mal, infeliz, y dolida, hace muchos años escribí mi historia en este mismo lugar, recuerdo que en esos momentos la agonía, el sufrimiento y el engaño reinaban igualmente a mi alrededor, vivía feliz al lado del hombre al que había amado toda mi vida, pero nunca logré que me amara como yo lo amaba, muchas veces he escuchado y me han comentado que si no me quiere como yo quiero que me quieran no significa que no me quieran, pero he comprobado que es falso, si no me quieren como yo quiero que me quieran es nada más por que no me quiere, luché todo lo que pude por el amor en esa oportunidad, pero no pude remar en contra de lo que el ya no sentía, y me alejé sin decir nada,sin buscar respuestas, me alejé dejando mi cuerpo sin alma, mi corazón roto y mi dignidad por los suelos, en esos minutos lo único que pensaba era como acabar con mi vida, como dejar de existir y de sentir eso que como un puñal rompía más y más mi corazón, fueron años de locura los que viví cuando me fui de su lado, fueron años que a la fecha no existen en mis recuerdos, y que no quiero recordar tampoco, bueno todo estaba mejorando en mi vida, había logrado sobrevivir, había encontrado un exelente trabajo. y pensaba cuando Dios me quiera dar a la casa me lo vendrá a dejar, era mi lema, pero difícil que un día Dios golpeara mi puerta y me dijera hija acá traigo a tu principe azul, era tan sólo un mecanismo de defensa que había creado hacia las preguntas de algunos que sin criterio preguntan y tu hasta cuando soltera? y los hijos? bueno todo tipo de consultas que más que bien causan sólo dolor y tratan de llevar a cabo lo que realmente buscan, lágrimas en el rostro de la persona que aún está sola,y que saben sufre, pero pasó algo que no tiene descripción. Dios,aunque no lo crean trajo a mi casa y a mi vida al principe azul que tanto había esperado, el hombre más lindo que he conocido golpeaba mi puerta y sin decir agua va, me pedía pololeo, desde hacía un tiempo habíamos conversado y consertado algunas citas las cuales llevaron solo a encuentros fugaces y feroces, saben a que me refiero. así y todo era feliz, desahogaba mi cuerpo y alma con ese hombre que volvía a despertar mi ser. con su amor y compañía, con el tiempo, nos fuimos a vivir juntos, todo pero todo era perfecto, asta me asustaba y me preocupaba lo perfecto que era, todo era luz en mi vida amor y paz, vivía para el y el para mi, éramos dos almas gemelas que se encontraron en esta dimención. aunque no lo crean era realmente feliz, siempre con precaución de no entregarlo todo, para no pecar de ninguna manera, hasta que hace unos días que la duda lo invadió y decidió que ya no me quería, ni siquiera pueden imaginar lo que sentí en ese momento, moví la cabeza y pregunté por que? me respondió que no hay ni ún por que, que es solamente que ya no me quiere como hace un tiempo, y que no quiere que yo sufra, osea. otra vez, lo único que me pregunto es que he hecho de malo en esta vida para merecer esto, ya no sé que hacer, por Dios que no sé, todos dicen tiempo al tiempo. pero a mi edad es difícil seguir dando tiempo, cuando en vez de avanzar, estamos retrocediendo ya en nuestras vidas, quiero volar, escapar y morir en este mundo que más que amor me ha dado dolor. no quiero volver a culparme una vez más, no quiero dejarlo, me pregunto que hago con todo este amor que por el siento, que no puedo dejar escapar, que no quiero que muera una vez más.