Hola mamá, hoy llegue temprano porque necesitaba hablarte, me he mantenido al margen de tu inconformidad hacia mi persona, hacia mi manera de vivir y aceptar la vida, hacia mi carácter fuerte que seguramente tu mejor que yo sabes de quien lo habré heredado, he querido hablarte porque sabes perfectamente que me he enamorado, un amor profundo y constante que ha llenado mi corazón de satisfacciones y me ha hecho sentir hombre nuevamente.

Si, yo sé que ella ya fue casada y que será difícil que esa niña de dos años que cuelga de su brazo me acepte como su papá, también sé que los 6 años que es mayor que yo con el tiempo podrán pesarme, pero el amor que nos profesamos ahora es mucho mas fuerte que todo eso. Me extraña que me prevengas de tantos obstáculos, me extraña que desconozcas lo fuerte de esta relación y que creas que con tu actitud voy a pensar de diferente manera, tal vez es que te hace falta conocerme un poco mas, tal vez necesitas que te hable un poco mas de mí.

Tal vez deba empezar recordándote que cuando yo era niño tu prioridad en la vida no fui precisamente yo, y no con el afán de reproche ni de resentimiento, sino con el afán de recordarte lo enamorada que estabas de ese Sr. Que por azares del destino es mi padre, ese Sr. Que aprovechaba cualquier momento para descargar en mi sus frustraciones y sus enojos, ese Sr. Que tanto odie en su momento y que sin embargo tu a la fecha sigues amando. Si mama por si no recuerdas aquel día en que amenazándome con una pistola medio abriste tus ojos y me llevaste lejos tratando de huir de él pero dejándole en un sobre la dirección de donde podría encontrarnos.

Y luego el piso de cemento donde tuvimos que dormir cuando nos trajo de regreso engañados, con promesas, bajo juramentos que nunca se cumplieron; y luego tal vez ignoras de todos los lugares donde solía ocultarme, donde solía liberarme de mis pesadas cadenas y prejuicios, quizás no conociste a todos mis amigos, algunos de hecho murieron en las calles, tu sabes mamá, peleas de bandas en donde yo era el líder, donde día tras día arriesgaba mi vida en las peleas callejeras clandestinas en el portal principal de la ciudadela, o en los arrancones nocturnos de motocicleta en plena avenida principal a las 2 de la madrugada, donde mi premio era la admiración y unos cuantos billetes que nunca supiste de donde provenían.

Y aquel balazo en el codo donde por la perdida de sangre perdí el conocimiento y a escondidas fui con mi primo el doctor a que me atendiera la herida; y aquella vez que probé marihuana, para mi fortuna no me gusto nada el efecto que causo en mi, me gustaba mas el licor, eso si que era vida, bueno té habrás dado cuenta algunas noches en que apenas me arrastraba hacia el cuartucho del departamento que rentábamos donde me dejaba caer con los ojos abotagados de alcohol.

Y luego cuando fui lo suficientemente grande, bueno que te diré, cuando tuve 15 años y me había desarrollado lo suficiente poniendo un alto a los abusos de papa yéndome a vivir un tiempo solo, en aquel tiempo andaba con una y otra chava, la que se me atravesará en el camino, nada serio salvo aquella niña de mi edad que tanto odiabas sin aparentes motivos.

En fin mamá hay tantas cosas que ignoras de mí que no sé si seguir o dejarlo hasta aquí, hay tantas cosas todavía mas que té falta conocer para que puedas entender él porque ahora soy un hombre feliz al lado de ese alguien que según tu no me merece, con ella conocí por vez primera una familia, un domingo familiar en la marquesa, en el circo, jajaja, me vieran mis amigos en el cine viendo Toy Story, bueno no me reconocerían ya que en aquel tiempo las perforaciones en mi cara no dejaban ver mi rostro, mi vestimenta ni que decir, tu la recuerdas perfectamente aquel día que fui por ti al trabajo y que tu no sabias donde esconder la cara de vergüenza.

Y entre tu trabajo y la relación tormentosa que llevaste con mi padre yo crecí... ahora ya no soy el muchachito como sueles expresarte cuando hablas de mí, es curioso, pero a pesar de que tengo 23 años las arrugas en mi rostro han comenzado a salir y de aquel escuálido jovencito ahora solo queda una bola de grasa acumulada en el abdomen producto de la vida tranquila que comencé a vivir hace exactamente dos años cuando ella llego a mi vida.

Y te confieso que fue un tanto bochornoso tener que sincerarme con ella, tener que abrirle mis más oscuros sentimientos pasados para obtener el remanso, la paz en mi corazón y que me amara libremente sin secretos, fue difícil pero pasados los días en que vio que lo único que iba a obtener de mi era atenciones y amor se libero y me amo así, tal como soy borrando lo que fui.

En ocasiones mi corazón siente algunas punzadas de remordimientos en pensar todo el daño que hice... sobre todo por mi corta edad, tenia 16 años cuando el negocio iba sobre ruedas, la venta de estupefacientes y droga me dejaba dinero suficiente para adquirir lo que necesitaba, si vieras lo difícil que fue para mi salirme de aquello, bueno tengo el recuerdo de cómo fue, la cicatriz en mi ojo izquierdo y lo delicadas de mis costillas después de aquella golpiza que me propinaron cuando renuncie a todo aquello.

Ella me ha dicho que me acerque a Dios y que ante un sacerdote confiese todas mis culpas para liberar mi mente, pero aun no me atrevo a hacerlo, algunas noches sueño con mi bastón, si... mi bastón ¿ no lo recuerdas? El bastón con el que solía andar siempre a todos lados donde iba, lo sueño constantemente porque era una de mis principales armas en las peleas, con el rápidamente vencía a mis contrincantes propinándoles sendos bastonazos que los dejaba fuera de combate en unos segundos, fui sanguinario, entre mas sangre veía correr sentía la necesidad de ver aun más todavía.

Creo que de eso si me curo el psicólogo ya que me decía que mis agresiones eran a consecuencia de la agresión que tantos años ejerció mi padre contra de mí, ahora es curioso porque cuando voy manejando y algún tipo me hecha pleito hay una mano femenina que siempre me detiene y me ilumina mis 5 sentidos.

¿Quién lo iba a decir?, he vivido tantas cosas y apenas tengo 23 años, toda mi adolescencia fue una reverenda porquería, y ese bastón mamá, te juro que luego en mis sueños no me deja dormir, me recrudece una y otra vez aquella noche en la ciudadela en que ya traía pleito con un tipo, de hecho ya habíamos peleado un par de veces pero no habíamos saciado todo nuestro coraje, recuerdo perfectamente aquella noche como la mas sangrienta de mi vida en que a lo lejos lo vi y me le fui encima con el bastón, no se ya ni cuantos golpes fueron, ¿10, 15, 20,? Caramba no lo recuerdo, solo me detuve hasta que los amigos de la pandilla me dijeron que ya lo dejara.

Pase escondido un buen tiempo, los chavos de la banda iban y venían enterándome de cómo estaban las cosas allá afuera. Mamá... solo tenia 15 años... 15 años cuando me entere que aquel tipo victima de mi bastón había quedado en estado de coma y al mes murió... fue un duro golpe y a la fecha llevo el maldito bastón recrudecido en mi mente y en los sueños que no me dejan dormir.

¿Y que si ella lo sabe?, El día que se lo confesé me veía paralizada de miedo, el terror se reflejaba en su cara y tuve temor de que me dejara a pesar de que le juraba que yo era otra persona, mas a pesar de eso me acepto y me salvo de seguir en esa podredumbre en la que vivía.

Que falta nos hizo comunicarnos mamá, de verdad que a ambos nos hizo falta, fui un torbellino diluido y acabado en su corta adolescencia, tengo el corazón incompleto porque tengo una deuda con el destino, una deuda que se que algún día tengo que pagar, no se como ni de que manera pero se que el tiempo me la va a cobrar. Y te aseguro que no por el miedo de esto he tratado de dar ahora lo mejor de mí como persona, sino porque me nace del alma ser así, y día tras día me sacrifico para que la gente que me rodea incluyéndote a ti sean felices y yo pueda ser portador de esa felicidad.

Ahora madre creo que has conocido un poco mas de mí, sé que estas un poco confundida pero seguramente tus ideas y pensamientos han cambiando un poco con respecto a la mujer con la que pienso unirme toda la vida, así que ahora te dejo porque precisamente tengo una cita con ella en la Iglesia para ultimar detalles del día en que recibiremos la bendición de Dios... y tal vez también donde por fin pueda recibir el perdón que desde hace 8 años tanto he buscado...






BASADO EN UN HECHO DE LA VIDA REAL, PUBLICADO CON EL PURO FIN DE LIMAR ASPEREZAS CON EL DESTINO Y PREVENIR A LOS PADRES LA IMPORTANCIA DE LA COMUNICACION...