Antes de comenzar una cosa, no me capetece hacerla, ya llevo así varios dias y no se a que es debido, puede ser que esté en proceso de decaimiento moral y por eso tengo esa desgana, lo curioso es que cuando empiezo a hacer lo que sea, lo hago sin problemas, pero me cuestra empezar aunque sean cosas que me guatan hacer, cómo tocar la guitarra, escribir, leer, escuchar la radio o ver la televisión, en fin cualquier cosatan habitual y rutinaria se presenta ante mi cómo un muro de veinte metros de alto al que tuviese que subir para pasar al otro lado. Aqui tengo un ejemplo, para empezar a escribir estas letras, me ha costado muchísimo decidirme, pero una vez que he vencido mi indecisión el lápiz se desliza suavemente por el papel y sin nigún tipo de problemas.
Ahora pienso que si para hacer esto tenia que darle tantas vueltas a la cabeza, se hace solo, tu solamente tienes que ir leyendo lo que el lápiz escribe para darle elvisto bueno y si no te gusta algún párrafo o palabra, simplemente lo cambias por otro y ya está.
Me siento extraño, tengo la sensación de que molesto en todos los sitios donde estoy, me marcho a otro lugar pero la sensación de que estorbo me acompaña a todas partes, no me abandona ni aún estado solo, pero a mi no puedo molestarme y busco la soledad aún teniendo esa sensación que, al verme solo disminuye, si estoy mucho tiempo solo, noto cómo voy sintiéndome mejor poco a poco, me voy relajando y la tensión de que molesto va desapareciendo muy lentamente, quizás demasiado, o tal vez es que a mime gustaria no tenerla y me conformaria con que desapareciese más rápidamente, tal vez sea eso, no lo se.
Otra cosa que me molesta, es tener que buscar excusas, (o al menos eso creo yo)para cualquier cosa que haga compartiendola con otras personas, ya sea una sola o varias.
Tambien tengo la sensación de que se me ignora y es cómo si no existiese, las personas que hay a mi alrededor hablan entre si, cuando me quedo solo con alguno, la otra persona siempre está muy ocupada, cuando dos minutos antes no tenia faena, ¿no es extraño eso?.
¿Pueden estas impresiones mias ser realildad?, no lo se, pero lo que si se es que me estoy anulando cómo persona hacia la sociedad y tambien se que eso no es nada bueno, porque ya he pasado por esos cuadros clínicos en alguna ocasión.
¿Porque me pongo nervioso cuando hablo con algien?, tampoco lo se, solo se que antes no me pasaba y ahora, cada vez más, me pasa y por eso lucho contra mi mismo para no aislarme de la sociedad aunque sea cómo un cero a la izquierda y tampoco es que me guste ser el centro de atención, más bien es al contrario y eso me lleva a pensar que tal vez he sido yo mismo con mi rertaimiento y siendo tan introvertido el que me he llevado hasta el punto donde estoy ahora, es decir sintiéndome ignorado y un estorbo para el resto de las personas que me rodean, yo que siempre he estado en contra del protagonismo, me empiezo a dar cuenta que de vez en cuando y en pequeñas dosis, no está mal que la gente reconozca tu trabajo y te lo sepa valorar. Lo que no se es si me he dado cuenta demasiado tarde o tal vez no, eso supongo que lo descrubire más adelante, cuando haya pasado esta crisis emocional que tengo ahora y que me ha llenado de dudas, dudas que pretendo me resuelvan los demás cuando las tengo qui eresolver yo, ya que son mis dudas y no las de ellos, supongo que todo se basa en despejar la mente y aclarar las ideas y los conceptos que tengo yo de todo lo que me rodea.