> >MANUAL DE CACERIA!!!!!!

OBJETIVO: CHICOS: REFORZAR SUS TACTICAS, NUNCA ESTA DEMAS .

CHICAS: PARA QUE NO LAS AGARREN DE COJUDAS, A MENOS QUE QUIERAN LA COCHINADITA!!!! ESO YA ES VOLUNTAD SUYA

COMO COMPUTAR UNA CHICA :Estrategia detallada, incluye planes de contingencia #61623

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1- El manual esta concebido en forma de checkpoints. Hay que pasar por todos los puntos aunque el orden es discrecional.

2- El espíritu del manual es puramente orientativo, y no es aconsejable su aplicación estricta salvo en casos de extrema embriaguez. El lema fundamental es "SI PIENSAS, LA CAGAS".

3- Muy importante: Hay que ingresar al campo de batalla con el suficiente alcohol en la sangre. #61623; FASE PREVIA: SWICHT ON THE SCANNER Tras la entrada triunfal por la puerta principal (por la que hemos entrado y por la que después intentaremos salir airosos) del lugar hay que activar inmediatamente el scanner y hacer un balance de todos los posibles blancos disponibles marcando posiciones y puntuaciones brutas. Esto significa que a cada puntuación que nos dé el scanner (escala de 0 a 10) >habrá que restarle 0.75 puntos por cada copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4:00 a.m. Este es el algoritmo de Justerini, de la prestigiosa firma Justerini & Brooks (J&B).

Ejemplo: Una chica que de entrada nos merezca un 6. Son las 5:15 de la madrugada, y nos hemos bebido hasta el sudor del compañero de caza (unas diez copas). Aplicando el citado algoritmo nos queda: 6 - (4 x 0.75) - (1 x 0.5) = 2.5 El resultado obtenido se refiere a la misma chica vista a las cinco de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Es escalofriante aunque tristemente cierto. Aun así, los coeficientes 0.75 y 0.5 son ajustables a voluntad.

#61623; MISIL 1: PUNTO DE ENTRADA - Hola perdona, ¿puedo hablar contigo un momento? - Si claro, ¿por qué no? - No, es que esto esta lleno de indeseables intentando ligar y no quisiera que pensaras que voy en ese plan, ni que quiero molestarte. - No, no, no me molestas. (Finalidad: Dar la impresión de que eres un tío decente y no vas a ligar, te has enamorado)

#61623; MISIL 2: PRIMEROS ATAQUES - ¿Cómo te llamas? - XXX, ¿y tu? - YYY (decir la verdad es optativo, aunque recomendable), ¿vienes mucho por aquí? - De vez en cuando. - Que raro... no recuerdo haberte visto, y si te hubiese visto segurote recordaría . - Ya... (Finalidad: el lanzamiento del primer dardo, el cual es intimidatorio. Llegados a este punto es importante no poner cara de vicioso ni babear)

#61623; MISIL 3: AL ATAQUE - Bueno, ¿Y qué haces por aquí? - Pues nada, bailando con a- Unas amigas b- Unos amigos - ¿Y tu novio dónde esta? - ¿Tu preguntas mucho, no? - Es que soy muy curioso para algunas cosas... (Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en líneas enemigas. De la información que obtengamos dependerá el éxito de nuestra misión e incluso nuestra posterior integridad física. Como efecto indirecto se lanzara un segundo dardo también con carácter intimidatorio)

#61623; MISIL 4: CRITICAL CONDITION Aquí se barajan cuatro opciones que nos otorgan en el mejor de los casos unas posibilidades de éxito del 49%. En esta primera situación critica nos retiraremos honrosamente o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información de la que podamos conseguir en este momento. a- Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa... Procedimiento- Pues nada, dile que es muy afortunado. b- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale. Procedimiento- Vaya, ¿y te deja sola por esos mundos de Dios? - Si, ya soy mayorcita y me se cuidar sola. (A partir de aquí puede suceder cualquier cosa, depende del riesgo que estés dispuesto a asumir.) c- Mi novio no ha salido, tiene exámenes y no sale. Procedimiento- Vaya, ¿y te deja sola por estos mundos de Dios? - Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos.. - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que contigo? Eso es que esta loco... - Ya sabes como son los chicos... - Bueno, no todos, yo por ejemplo cuando estoy con alguien lo doy todo y esa chica lo es todo para mi. Ojo, le doy toda la libertad que quiera y total, pero para mi ella es lo mas importante... (Tras esta sarta ruin y desvergonzada de mentiras estamos en terreno peligroso, dependiendo de la buena habilidad del cazador el éxito o fracaso de la misión). Cuidado, que no nos tomen por su psiquiatra particular, en caso de que nos vaya a contar sus penas y vicisitudes Procedimiento: 1).- Ejecutarla inmediatamente o 2).- Presentársela a ese amigo con el que no nos llevamos muy bien. d- No, no tengo novio. Procedimiento: 1- Ante todo, que no se les ponga el asunto tieso, en determinados pantalones se nota mucho. Mantener la calma es fundamental. 2- No se confíen. Que el enemigo no tenga antiaéreos (novio) no significa que la batalla este ganada. La concentración es fundamental. 3- Aun no la invites a una copa. No hay nada ganado. Aparte de que tu liquidez se vería mermada, daría la impresión de estar en la barra de un troca y, por ende, ella la ruca. 4- Se recomienda seguir como sigue:

#61623; MISIL 5: ESTILISMO FINO - ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer que no soy ciego... - Te lo digo en serio (El manual habla de 4 estrategias puras e infinidad de variables y estrategias mixtas. En este caso nos centraremos en las 4 primeras, de menos a más agresivas.) ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA Es la más sencilla y accesible a todos, se trata de marear la perdiz el tiempo suficiente, aguantando bobadas hasta que caiga. STRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRATACA - ¿Y cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio? Será porque no quieres... - Es que... (En este momento seguramente nos explicará algún dramón que no le importa ni a Dios y que por supuesto no escucharemos. Probablemente hablará de lo malos que somos los hombres, el daño que le han hecho, todos son iguales...etc, etc... lo de siempre. No obstante, fingiremos gran atención, arquearemos las cejas de vez en cuando, asentiremos con expresión grave no demasiado a menudo y le daremos un poco la razón. La cogeremos del brazo simulando no oir bien por el ruido de la discoteca y como que nos parece muy interesante lo que nos cuenta...) La conversación seguirá por cauces que ni sabemos ni nos importa (recuerda que ya estas bastante borracho) hasta que en un instante de silencio fingiremos que vamos a decir algo pero nos lo callamos. Es un gesto técnico que requiere entrenamiento ante un espejo. - ¿Que ibas a decir? (Preguntara la inocente víctima) - No, nada, me ha venido una cosa a la cabeza. - ¿Pero qué era? - Nada, no hagas caso, era una tontería. ATENCION: AVISO!!! En este momento una chica, a no ser que sea tonta, ya sabe por donde es que va el tema. Si no pregunta de nuevo, a la zona de cacería a buscar otra presa. Si re-pregunta: - Vamos, dímelo (Dice la pobre.) - Es que soy muy tímido, de verdad, da igual, XXX. (Es importante referirle su nombre de vez en cuando, les da confianza a ellas y es un trato mas intimo que es lo que buscamos. Si la cosa pasa a mayores, podemos llamarlas cariño, cielo, y olvidar su nombre... ¿a quien le importa?) - Dímelo, no seas tímido... - Vamos, odio estas situaciones, la verdad es que... A partir de aquí se abren varias posibilidades: 1- Que si te puedo besar... 2- Te juro que me he enamorado de ti... 3- Eres la mujer más hermosa que he visto en mi vida...,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla,bla... Respuesta invariable de ella a cualquier posibilidad: - ¿COMOOOOO???????? - Pues eso, querías que te lo dijera, pues ya lo sabes... ahora ríete de mi si quieres, yo ya lo he dicho (aquí le tocamos la sensibilidad) En este momento es conveniente seguir hablando y suavizar la situación: - Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado, quería decírtelo pero no me atrevía... me he tenido que tomar varios tragos para reunir el valor necesario... pero sino lo hubiese hecho me hubiese arrepentido el resto de mi vida (esto es cursi pero eficaz, aunque conviene memorizarlo bien, OJO recuerda que estas bebido) A partir de aquí sus respuestas pueden ser tres: 1- No, yo no busco relaciones de una noche... Procedimiento: Tenemos dos opciones: a- Le pides su teléfono y hasta luego flaca, ideal si nuestros amigos tampoco han ligado. b- Seguir apretando como un campeón, aun no se ha hecho de día... - Te equivocas conmigo, yo no soy así, simplemente he querido ser sincero contigo y he querido besarte. Como soy sincero pues te lo he dicho, además, tu me has preguntado... (A partir de aquí estamos en terreno peligroso, el factor: cansancio + alcoholemia + música de fondo =bomba de tiempo) 2- ¿No crees que vas muy rápido? Procedimiento: Esta quiere algo y si lo manejamos bien, saldremos ganadores. Recomendamos: - Bueno, quizás si, pero es que me he enamorado, ha sido un flechazo y tenía miedo de perderte... (imprescindible contener la risa o cualquier síntoma de duda) 3- Bueno, vamos, bésame... Demasiado tiempo hemos perdido para llegar hasta aquí, es un gol de media cancha y a la carga... otro bocadito que nos hemos comido, eres lo máximo, maestro!!!. ESTRATEGIA TRES: A CARA DESCUBIERTA Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio (o sea defensa antiaérea) las técnicas mas comúnmente aceptadas son: 1- ¿Te sirvo yo de novio? ?Te casarías conmigo? (clasico metodo Clinton-Gaskinenn). Entonces la flaca bajará la mirada y sonreirá vergonzosa... eso es bueno para nuestros intereses. 2- ¿Te gusto? Eso es disparar con bala pero ya es nuestra. Ella ha descuidado la retaguardia y la tenemos a tiro. 3- Te deseo como nunca he deseado a nadie nunca, eres bellísima. Esto es artillería pesada pero ojo, existe el riesgo >de que se salga de control y eso es un suicidio militar. Seriedad absoluta, ni por asomo mirar a los amigos. ESTRATEGIA CUATRO: A SACO-PAKO, TAMBIEN CONOCIDA COMO >METODO BMW. Esta es sumamente peligroso porque aunque ella nos manifieste que no tiene novio puede haber ido con amigos, colegas de trabajo o estudios, hermanos... que nos pueden dejar la cara algo magullada... (¿dónde estabas amiga? Aquí, ¿dónde estaban los chicos de la oficina? Chessssss!!!) - ¿No tienes novio? Picamos algo y yo pago el telo....

#61623; MISIL 6: DISPARA A MATAR A estas alturas ya habremos metido nuestra sucia y babosa lengua en su boca. Tenemos una ventaja que es que sabemos claramente el objetivo final: la limpieza étnica, o sea fornicio o fornicamiento. Y una desventaja: su obstinada falta de colaboración (a priori). Este es el momento en que las Naciones Unidas (o sea) le busquemos

una salida negociada al conflicto sin derramamiento de sangre. Se han tipificado las siguientes contingencias: - Nuestra tranca: factor hostil. Llegados a este punto se recomienda no beber mas para beneficio de nuestro hígado y de nuestros objetivos. Ya sé que para unos borrachos como nosotros esto puede crear algún trauma pero la misión es lo primero. - Su tranca: factor favorable. Tras ver la tranca que llevamos encima, lo mejor que podemos hacer es que ella este como mínimo igual, así que si articula dos frases coherentes seguidas se recomienda insuflarle un par de tragos mas, si es posible directamente a la vena. Hablando de la negociación, sería interesante mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero sin llegar a usar los aviones Phantom. En cualquier caso, como tenemos el 85% de posibilidades de no dar buena faena dado nuestro estado etílico, se recomienda la táctica Cervantes, o sea, la de parecer mancos. ¿Cómo se hace? Descripción: Metiendo

nuestras manos por todas y cada una de las aberturas de la ropa que lleve la desdichada víctima, cuando nos aparte una, la otra, y así sucesivamente. Aquí hay dos finales previstos: 1- Risas y tal cual (se acabara dejando) 2- Nos da una bofetada que nos gira la cara (al menos ¿nos quitará la bomba) - Factor murciélago, o bat-factor, también llamado la hermana cojonera. Consiste en que la flaca a la que sigues lleva una amiga de 1.20m, gorda, fea sin remedio, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA vea que te propasas con su amiga o que haces planes de marcharse, cogerá a la amiga del brazo y en cinco minutos tu amiga vendrá diciéndote que tiene que marcharse dejándote con cara de tonto. El mismo fenómeno se da en el 2 contra 3... nadie quiere comerse a la murciélago, y esta se consuela dinamitando los planes de su amiga cuando liga. Es aconsejable llevar a un amigo de esos que ya tienen novia, están casados pero su mujer no está, o incluso el tonto del grupo que se entera de las cosas al día siguiente, para que aguante a la fea en la retaguardia mientras se libra una encarnizada batalla en el frente.

#61623; MISIL 7: LA TOMA DE LA BASTILLA La gloria se acerca. Las tropas aliadas se acercan por los Alpes ondeando la bandera de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de la mujer perversa. Nada de lo que hagamos o digamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera. Si coges con ella, será ella la que te haya cogido a ti. No lo olvides. Tu misión era >traer tus pelotas hasta aquí con la suficiente lucidez. Pase lo que pase tus compañeros estaremos orgullosos de ti. ¡¡¡CUANDO TRIUNFA UNO, TRIUNFA EL EQUIPO!!! Aquí resumiremos los diferentes tipos de flacas que puedes encontrarte por esos mundos de Dios: 1- Gibraltar.- Es una estrecha y deberías haberte dado cuenta antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos y lamentarse de lo (poco) que hayas hecho en la disco. 2- Gibraltar borracha.- I

mprevisible. Los casos estudiados nos han dado una variación del termino perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla si has dado con ella. 3- Normal (por decir algo).- Es difícil de prever. Depende mucho del factor murciélago. 4- Van Basten.- Tras unos primeros compases muy prometedores se desinfla rápidamente sin motivos claros. Acabara yéndose a casa (aunque te regalara discretas muestras de afecto). No es mala pero no es lo que buscamos. 5- Indurain.- Tras un inicio no demasiado prometedor acaba explotando y te despelleja en el hotel o en su defecto el asiento trasero de tu coche. Escasísima. 6- Tyson.- Empieza fuerte y acaba mas fuerte aun. Seguramente te habrá abordado ella y hará contigo lo que desee. Técnicamente se llaman "Putón juerguero". 7- Picasso.- Se la reconoce por unas eyelines que a veces llegan hasta las orejas y el perfilado de labios esta delimitado por la nariz y la barbilla. Es un caso como el seis pero a cara descubier

ta. 8- Murciélago.- Fea, bajita, posiblemente gorda y con gafas, depresiva, además de envidiosa y rastrera. Es capaz de dinamitar la noche más prometedora. Mantenla alejada. 9- Calientahuevos.- Es tan reprobable que ni hablo de ellas.

CONSIDERACIONES FINALES 1- Si los amigos ligan debemos ligar, aunque haya que bajar el nivel del objetivo o llegar al nivel murciélago (véase bat-factor). 2- Son zorras mientras no demuestren lo contrario. Si lo demuestran, se recomienda dejarlas en paz. 3- Nunca digas "esta copa es la última", en todo caso, la penúltima. 4- Si al día siguiente ves que esta buena de verdad, es que iban borrachos los dos y es una bendición divina, no la desaproveches y paséala lo suficiente delante de tus amigos. 5- No te la lleves a la cama si vas tan huasca que ves que no puedes cumplir, dile "no quiero precipitarme contigo", quedas como un campeón y quedas con ella para el sábado siguiente. 6- No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o enmarcado como trofeo (método Backanenn). 7- Si la llamas porque te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No serás el primero en abandonar el cuerpo de élite de cazadores pero ojalá fueses el ultimo. (Vendido, chaquetero, wonaso) 8- No le dés tu número de celular y ni por asomo el de tu casa. Te perseguirá, te llenará el buzón de voz de mensajes y encima alardeará de ello ante sus amigas murciélagos. 9- Mucho ojo con las madres solteras. Te harán sentirte culpable y si te queda un mínimo de dignidad (a veces lo dudo) la recordarás con condescendencia durante muchos días. Son especialistas en la guerra psicológica y además, pobrecillas ¿no? solo les faltas tú...

CURIOSIDADES CIENTIFICO-TECNICAS Y VISUALES A TENER EN CUENTA. El transcurrir de la noche y el numero de copas consumidas produce un efecto sorprendente en las chicas: 1- Sus facciones en extremo monstruosas se tornan suaves y estilizados rasgos. 2- Pierden alrededor de 5 kgs por copa a partir de la octava. 3- Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran (o al menos eso crees). 4- A partir de la séptima copa, tu bailas de maravilla >y ellas lo admiran. 5- Cuando te arrastras hasta la barra ellas piensan "como bebe este chico y como aguanta, es todo un macho de verdad".

TECNICAS ADICIONALES * Te acercas a ella y le preguntas "¿te llamas XXXX ?" cuando te diga que no, le dices "¿entonces cómo?", "pues YYY", "encantado, yo me llamo JJJ", dos besos y ya estás en posición de ataque. * Ha dado buenos resultados cambiar tabaco o fuego por un(os) beso(s), método Clinton, ayuda a romper el hielo. * Mirarla fijamente a los ojos durante un rato y cuando pregunte "¿me escuchas?" se le contesta "no, me he perdido en lo profundo de tus ojos". * Pregúntale "¿a ti te gustan los chicos sensibles, fieles e inteligentes?" y cuando responda que si, le dices "¿cuándo nos casamos?" * Mét

odo Stanislavski-Strasberg: a medida que avance la conversación le vas acariciando suavemente el brazo o la cintura. Acércate a ella cuando te hable (a no ser que tu aliento huela a menta con ron o algo peor). Bésala en la mejilla de improviso en cualquier momento. Ella preguntará por que lo has hecho, ya es tuya, esta en tu terreno, ahora dispara a bocajarro. Cuando hayas intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, .... HAZ algo que no tenemos toda la noche!!!. LO QUE NO HAY QUE HACER La lista de lo que no hay que hacer es tan larga que ya lo irás descubriendo por ti mismo. Si no, me remito a próximas entregas. AGRADECIMIENTOS A los señores Justerini & Brooks de la firma J&B, al señor Gordon's (ya retirado), al tan querido y anciano señor Bacardi, y como no, a las discotecas The Piano, Sr.Frogs, Swing, Tropical, La Rumba, Tequila y tantas otras mas que me dejo en el tintero pero que gracias a todas ellas y sus sabios brebajes han conseguido que este manual de campo sea posible. Muchas gracias asimismo a todas las pobres víctimas que aun me buscan y siguen telefoneando a números imposibles. A todos ellos muchas gracias.