CAP. 1: "MIRA QUIEN BAILA"
LAEsta historia transcurre en el año 9 A.C., justo cuando Cristóbal Colón estaba por llegar a Bolivia en uno de sus primeros viajes.
Resulta que el rey de Bolivia, llamado Huggies le contó a Cristóbal que los nuevos pañales "Don't worry" estaban re bizarros, a lo que Cristóbal contestó: "Oh no! Ahora todos sabrán que me gustan los Backstreet Boys!".
Pero el problema no empezó cuando supieron eso, sino que se descubrió que Diox era gay, todos lo empezaron a cargar y se enojó. Se calentó tanto que se quebró el craneo, y empezó a sangrar, por lo que tuvo que comprar un pañal "Don't worry" y ponerselo en la cabeza. Pero el pañal no andaba y se tuvo que pegar 73 tiros en el diente derecho, pero no se murió, y sufria tanto que se queria matar pero no podia, y se arrancó la mandibula con la licuadora, pero no le pasó nada, hasta que tuvo una idea: Se compró un tanque de guerra y se lo tiró en el meñique y le agarró un ataque de epilepsia, entonces se disecó, y alli empezó su viaje al cielo.
En dicho viaje Diox vió muchas cosas, mientras la gente decía "Mirá ese payaso, está re bueno, parece Octavio de tan feliz que está", pero Diox no entendía nada, ya que no conocía a ningún Octavio. Al llegar al cielo se encontró con Dios, el cual decidió violarlo. Cuando Dios eyaculó, todo su poder terminó dentro de Diox, por lo que Diox pasó a ser el dios absoluto del universo, y Dios pasó a ser un simple mortal. Es así como Dios calló en la Tierra, en Bolivia, en el reino de Huggies, en donde se encontró con Cristóbal Colón, se sentaron en un sofá a ver televisión, viendo a Soledad revoleando su maléfico poncho.
Mientras tanto, en un universo paralelo había un chico lleno de granos llamado Anton, el cual en esos momentos estaba decidiendo no ir más a básquet. Lo que pasa es que Anton era un infeliz porque vivia en la vereda y las ratas le chupaban los ojos, entonces le salian granitos. Es por eso que Anton decidió no ir mas a basquet y por eso Diox lo castigó y se le murió el gato. Entonces se calentó con el "ucho", se fue al pasado, y se fue a visitar a Cristóbal Colón que estaba pisando a su gato llamado Madonna porque era gay. Obviamente a Diox no le gustó mucho que Cristóbal discriminara al gato por ser gay ya que el mismísimo Diox se había hecho gay después de ser violado por Dios, así que le dijo "Oye Cristóbal, quieres un Cream Puff?", a lo que Colón contestó "No será un Flinn Paff?", "No, un Sleam Puff, son los nuevos, de sabor lésbico, lechuga, zanahoria, remolacha, papa, puré, pescado, vómito, tierra, barro o dinosaurio asado a la vinagreta", y Cristobal le respondió "Ah!! A mi me gusta de bife al champignon con papas a la crema y flan, asi que no quiero", pero como Diox era muy agresivo lo violó y le hizo comer un Rimalizaquemzatuslims Puff, pero San Pedro se convirtió en Super Piquillín y destruyó el planeta, por eso se fue a Namueka, en donde pelió con un freezer y una heladera, también habia un gordo rosado que se llamaba Dordoria y se fueron al shopping a jugar en los autitos chocadores pero el freezer volcó y se pusieron todos muy tristes. Entonces, para animarse, colecionaron siete tapitas de Coca y se compraron el CD de Operación Triunfo. Después llamaron a un tipo medio alto que se llamaba Chin-Chon y le cambiaron el CD por dos deseos, entonces pidieron una corbata de Piñón Fijo y que les devolvieran la Tierra con todas las personas sanas y salvavidas. Y se fueron a la Tierra a boludear, pero en la Tierra había un saltamontes grandote que se llamaba Celuloide Procariota y estaba matando a algunas personas, entonces aprovecharon que se fue al baño y se convirtieron en el Bestia de X-Men Evolution porque se parece a la Bestia de La Bella y La Bestia de Disney. Pero cuando Celuloide Procariota tiró la cadena después de echarse flor de cago se fué por el inodoro y no lo volvieron a ver más, así que todas las personas sanas de la Tierra se quedaron tristes porque todos se parecían a la Bestia de La Bella y La Bestia de Disney con salvavidas, pero se consolaron viendo las narices de los personajes de Card Captor Sakura. Pero el Negro sucio boliviano que vivía en el barrio Este se calentó y se fue a chorear el banco, pero se sabía un truquito para todas las armas y para el chaleco y el salvavidas y los cagó a tiros a los fumancheros que se falopeaban felizmente por ahí. Pero llegó el Salvavidas Magico (el original del Autobús Magico que es una copia) y les dió unos Palitos de la Selva a todos entonces sobrevivieron y se compraron 517453946599656485016245684509256 helicopteros y atacaron al Negro, pero el Negro levantó el brazo y los 517453946599656485016245684509256 helicopteros explotaron. Pero llegó la salvación: El nuevo Axe Extrafuerte Especial Para Anton Con Olor A Chivanchon. Y así, con ese desodorante lograron que el Negro se muera (como estaba acostumbrado a su olor a cebolla el cambio de ambiente le hizo mal), pero reencarnó en un Rubio Villero Amable...
CAP. 2: "POBRE LUIS"
Resulta que el Rubio estaba todo el día prestandole droga a todos los negros sucios del barrio Este, pero todos se aprovechaban de él y le pedían más de lo que podía conseguir, entonces se consiguió un trabajo en una tintorería y con la plata se compraba una hamburguesa de $2 para almorzar y 34 kilos de droga para prestarles a sus negros amigos. El Rubio siguió trabajando pero un día vio una novela en TELEFE y se dió cuenta de que todos se aprovechaban de él, entonces se calentó y se convirtió en un chihuahua mutante celeste que tenía un walkman y siempre escuchaba Pimpinela.
Los negros le fueron a pedir droga pero no encontraron al Rubio, sino a un chihuahua mutante celeste que le mordió la lengua a todos, entonces del dolor que tuvieron se embarazaron mutuamente entre ellos y tuvieron un muy doloroso parto, entonces sufrieron mucho y revolearon las patas hasta desangrarse. Entonces al darse cuenta que todos los que lo jodían se habían muerto se puso muy feliz y le vinieron ganas de afanar algo, así que revivió a uno de los negros muertos y fueron a la calle San Martín a esperar que pase yo por la esquina para afanarme, pero Diox en ese momento se estaba preveniendo el cáncer de próstata masturbándose, entonces se le cantó matar al Rubio para que no pueda afanar nada. El problema era que los negros cuando reviven son mas fuertes que cuando estaban vivos por primera vez, así que el negro revivido aprovechando su poder violó a Diox y tomó el poder del planeta, entonces todo el planeta se empezó a drogar y a emborracharse. Por suerte vino un Viejo flotando y revoleando las patas y le dijo "Vos sos un negro sucio..." y le dió un beso. Al ver eso el Rubio contestó "Se me vuela la droga!!" y se le voló la droga, pero el problema era que ahora todos los habitantes del planeta tenían que hacer rehabilitación para no drogarse más.
Mientras tanto había dos viejos tomando mate charlando y escuchando la radio 90.1 todos los sabados de 22 a 24 hs, pero vino un oso en un auto llevando una hoja, les dejó la hoja y se llevó la radio porque él también quería escuchar el programa y en Torca vendían las radios muy caras. Los viejos, obviamente, se pusieron muy pero muy tristes por no poder escuchar el programa y se suicidaron metiendose la bombilla del mate en el culo. Por eso todo el mundo se puso muy triste ya que nadie tenía droga y todas las radios se las choreaban los osos polares. Pero llegó una estatua de mármol y les devolvió todas las radios a los locos que se masturbaban mirando Utilísima porque había una mina que hacía alfajores de plastilina y chocolate. Pero a todos les aburrían las radios porque era más divertido mirar Utilísima...
Pero llegó una estatua de papilla y espinaca y les regaló sacos con hombreras a todos los fideos verdes que se habían pegado con la salsa. Todo fue así tan bien que vivieron felizmente por diez minutos.
Es por eso que hubo un incendio en la casa de un amigo que vivía en Plutón, entonces, como todos eran amigos de él, ya que era el inventor del Axe Extrafuerte Especial Para Anton Con Olor A Chivanchon lo fueron a visitar para animarlo y putearle a la vieja. Cuando llegó se estaba cagando de risa pero entraron a la casa y encontraron una estatua de mármol, otra de espinaca y papilla y otra de arcilla con la figura de Indio Karuma y todos se pusieron tristes nuevamente. Pero llegó la felicidad: Se dieron cuenta que el cartel de bienvenida al planeta estaba mal escrito y en vez de decir "Bienvenidos a Plutón" decía "Bienvenidos a Putón", entonces se rieron tanto que decidieron volver al planeta Tierra para comprarse el CD "Colmena" de El Otro Yo.
Pero entonces vino un rubio trolo de pielcita blanquita y se fue a chorear una farmacia. Y vino la policia de Nueva York con un amigo gordo que se llamaba Booh pero el gordo se enamoró del trolo, se tiró del techo, y se lo transó. Al trolo le gustó tanto que se emocionó y violó a Mirtha Lecrack, a Moria Casar, a Graciela Alfajor, a Diox y a Pamchita. Entonces todos los que vivían en el barrio Oeste se pusieron celosos y lo llevaron al baño en donde había cagado el Celuloide Procariota y lo obligaron a oler el cago que seguía ahí hace mucho tiempo y se había concentrado. El trolo se asfixió al oler eso y se murió. En el viaje al cielo se encontró a Carpa Garcela que le dió un consejo: "Tomate una dosis de chamamé, un vaso de dosis de chamamé, con un traguito de lavandina". El trolo siguió el consejo y reencarnó en un Mono con cara de Discoteca Bailable. Pero antes de volver a la Tierra le agradeció a Carpa Garcela y le pellizcó la axila. Así es que el Mono cayó en Australia y se encontro con un Hombre Canguro Radioactivo, y se propusieron dominar la Tierra.
CAP. 3: "SUMO RESTO DIVIDO MULTIPLICO, PERO NO FORNICO"
El Hombre Canguro Radioactivo era medio deforme, pero al Mono con cara de Discoteca Bailable no le importó porque en Australia los perros son un poco más grandes que en el resto del mundo y tienen el pene ligeramente más rosado. La idea de dominar el mundo era más que sencilla: Pondrían un anuncio en el diario para que vaya gente a unirse a ellos y así poder gobernar en grupo, después de eso matarían a Sharon Tate y a Christian Bugliosi y eso haría que ellos sean superiores a los demás ocupantes del mundo y así podrían gobernar. Al día siguiente pusieron el tan emocionante anuncio, pero no se presentó nadie, así que para tranquilizarse prepararon licuado de banana y lo tiraron por el inodoro y se comieron las cascaras.
Una semana después alguien golpeó la puerta de su casa de Miami Beach, pero como ellos estaban en Australia nadie atendió.
Tiempo después volvieron a golpear la puerta y esta vez golpearon en la casa de Australia y esta vez pudieron atender la puerta. Al abrir se encontraron con un gato que aparentaba haber sido pisoteado con anterioridad, era nada más ni nada menos que Madonna, el gato gay de Anton. El gato les contó que quería vengarse de Cristóbal Colón por haberlo pisado y discriminado, así que los iba a ayudar a gobernar el mundo, pero como Anton ya estaba muerto y el gato no tenía dueño, el Mono con cara de Discoteca Bailable lo agarró y lo metió en una trituradora. Y así fue como el grupo de gobernación del mundo estuvo completo: Un Mono con cara de Discoteca Bailable se encargaría del liderazgo, un Hombre Canguro Radioactivo medio deforme se encargaría de responder cartas de fans y un gato triturado no haría nada, porque los gatos triturados no gobiernan mundos.
Bueno, resulta que muchas ganas de seguir con este eclesiástico relato no tengo, asi que hagamos de cuenta que fueron y mataron a Sharon Tate y a Christian Bugliosi. Los metieron presos y el demo que había grabado el Mono con cara de Discoteca Bailable antes de los asesinatos se editó finalmente y vendió millones. Pero Diox, obviamente, no estaba contento con eso, porque el dueño de la discográfica que había editado ese CD era Dios que quería tener plata para poder vengarse de Diox y recuperar su trono divino. Junto a él tenía a otras personas: La Virgen María, que era puta; José el carpintero, que era cornudo y Jesús el de la cruz, que era gay. FIN. Pero Dios se dio cuenta que Diox no era más una divinidad y que el nuevo dios absoluto del universo era un negro villero revivido y chorro, así que se dieron cuenta que alabando a ese dios iban a ser felices y se juntaron a drogarse con televisión, internet y un viejo grabador. SE FINI.