No puedo creer lo que estoy leyendo en ese cuento de Comandante.Todos ataques,palabras tremendas que jamás pensé se harían en esta casa,porque consieré mi casa al igual que muchos de Uds.
Con dolor sigo leyendo y agradezco a MIS AMIGOS de la casa que guardaron silencio,muchas veces se escucha repicar una campana y la otra????
Si la otra tiene el defecto de vomitar como dijeron en algun comentario,nunca se preguntaron por qué vomitó de esa manera?
No estoy junto a él para ver su expresión de bronca o satisfacción,hoy no sé que pensar,no puedo ver sus ojos,no sé como puede haber tomado estos comentarios.
No hice nada para ser mártir,no lo soy,si en algún escrito se entendió ésto,qué equivocación hubo.Jamás me sentí mártir,y si pasé lo que pude haber pasado,fue simplemente porque me gustó sentirme asi,porque solos nosotros sabemos realmente la vida que vivimos.
Si estuve al lado del que hoy consideran un monstruo,fue por el amor que tengo por él que no morirá porque sí o porque me digan lo que me digan me convencerán.
Sé hoy lo que es amar a una persona,ojalá muchos sientan lo que yo,y el dolor de no poder abrazar más a esa persona,aunqeu los días fueran malos.
Si estuve fue porque sólo yo sé que hay dentro suyo,quizá no alcencé a ver todo lo que había dentro suyo,pero por el solo hecho de haber tenido dos años fuera del mal vivir,estoy agradecida.
Acostumbrada a la gente común,yo me entiendo,pero quiero se me interprete,a la gente que me rodeó,gente de cafés,gente de vivir hoy y mañana no sé,gente que hoy me doy cuenta no me dieron nada,hoy que perdí hasta la familia por un amor que no morirá porque no esté conmigo,me doy cuenta que fui yo la que al no entender que existe otro tipo de gente,no supe valorar,hoy estoy sola,siempre estuve sola,pero hoy ya no tengo ni familia,ni siquiera donde estar,veo con dolor que equivocada estuve.
Dolor porque se lo atacó tanto,los que supieron de esta hermosa relación quizá puedan entenderme.
Las mujeres,con quienes siempre hablo,si fallamos nosotras,si atacamos y no por escrito,si lo hacemos frente a frente,si sentimos celos enfermizos,creyendo que con ésto estamos bien,sabiendo que tu hombre ni mira a nadie porque todo lo tiene con una,porqué hacer sufrir al vicio?
La Zulema que llegó a esta casa con el amor que le brotaba por los poros,desapareció,esa Zulema murió de golpe y apareció otra Zulema como poseída por el demonio,que sólo supo hacer daño a quien más amaba.
Cuando a diario atacas y atacas y vomitas cosas que no son reales,insultas,maldices y tantos etc. que no tendría lugar para decirlos,qué hace la otra persona?
Hay varias personas en esta casa,que saben mi verdad,ellas escucharon mi verdad,fui yo,lo reconocí,si Carlos tiene ese don de no adornar un escrito para disimular broncas y reproches,yo sí tuve ese exquisito don de no hacer ver toda la realidad.
No quise quizá decir,"yo arruiné mi pareja,yo hice que este hombre actuara como lo ha hecho".
Sólo yo sé quien es Carlos,el médico,y quien es el que lleva con orgullo su uniforme y es respetado por todos,lo sé,nunca le dije "estoy orgullosa de vos",jamás le dije "me gusta lo que haces",te acepto así.Jamás...
Cuando lo conocí yo cometí un error al decirle "me importa un carjo tu profesión,tus estrellas de...,sólo me importa "carlos,el hombre"
Y seguí en esa postura,sólo el hombre,y al carajo lo que era ese hombre,que conseguí con ésto?No saber con quien vivi dos años.No acepté nada de lo suyo,cuando primaba lo que él era.
Así llegué a odiar lo que hacía,es una manera de decir,pero comencé a sentirme desplazada,por el hombre que tenía a mi lado.
De golpe la ciudad reconoció que era una persona que ellos merecían tener,pero yo no,a mí solo me importaba que me llevara,me trajera,me sacara a un cine,a comer,porque estuve acostumbrada a otro tipo de persona,hoy cuando me encuentro con alguien que no está exclusivo para mí,el demonio apareció en mí.
Quiero aclarar,jamás mentí en un cuento,quizá fui haciendolos como yo los sentía,aunqeu sabía interiormente que iba matando un amor que había llegado a mí,y sin darme cuenta lo maté.
Dentro mío y lo escribí alguna vez,un feroz león,es un tierno gatito.Por eso lo amo,pero no tuve tiempo de que ese tierno gatito volviera a convertirse en un peligroso león porque yo quise que fuera eso,un león herido.
Si estuve a su lado fue porque quise que volviera a ser el que fue,el que escribio 90 poesías a la mujer,al amor,el que escribió bellezas y no cosas que molestaron al mundo.
Si expresó odio hacia la mujer,fue por ataques gratuitos,fue atacado antes,cuando superó eso al lado mío,creyó en esta mujer,fue feliz,rió junto a mí,volvió a apostar a la vida,yo lo destruí y hoy es lo que es porque yo convertí un ser lleno de ganas de darse por completo en alguien que me juzga porque dejé de ser la persona que el amó.
Vivo un infierno con esta persona dentro mío,una mujer totalmente distinta a la persona que se enamoró,que tuvo lo que tantas deseamos,y perdí por creer que el amor era una buena relación,mucha pasión,un buen plato de comida al que amas,el tener sus cosas al día,no es sólo ésto,me falto ser compinche,comprensiva,educada,amar lo que él hacía.
Quise escribir ésto porque me ha dolido mucho los comentarios que ha tenido en su cuento,aunque reconozco que el agregado estuvo de más,pero él es asi,por eso lo entiendo.
No lo hice antes por miedo a su reacción de palabras que me hacen sentir mal.
No estoy a su lado para decir,bueno ya se le pasa.
Si yo salí de su casa,fue por el fallecimiento del papá de mis hijos,jamás volvió a decirme andate de acá y cuando lo hizo fue porque su paciencia desbordo,porque ya no supo como contener a quien a diario lo hacía objeto de ataques sin sentido.Porque sólo yo sé que ataque a un hombre que jamás me faltaría el respeto,que jamás tendría alguien fuera de mí,porque siempre reconoció lo que yo valía y me olvidé hasta el valor que me dió.
Les ruego me perdonen,me equivoqué por amar.Me equivoqué quiza muchas veces al hablar con quienes hablé,pero sí saben que las cosas no fueron por su culpa,quiza el hecho de vomitar como lo hizo,llevó a tener una imagen,pero entiendo,hoy entiendo que si te están hiriendo con un cuchillo filoso,y siempre te explican y no entiendes porque no tienes ganas de entender,el vaso rebalsa y qué haces?
Yo sé quien es mi hombre,y sé porque fueron sus escritos cargados de tanto odio y dolor y hoy está solo cuando quiza más me necesita.
Sus promesas fueron cumplidas siempre y si estuve en su casa comportandome como jamás lo hice,fue porque él tuvo la esperanza qeu yo volviera a ser la Zulema que él conoció,la que todo era felicidad,lamentablemente la Zulema que él conocio,estando sola es ésa,a su lado se esfuma y da vida a otra que no merece vivir.
Con todo el cariño que todos uds.me tienen,quiero dejarles mi cariño,mi corazón y que entiendan porque hoy lo arruiné,hoy arruiné la vida de un hombre que por ser especial,distinto,no supe valorar y convertí en un ser descreído que la mujer es lo más hermoso que Dios hizo.Soy mujer,y sin embargo en mis actitudes vio todo lo malo que podemos ser cuando no reconocemos nada y creemos que todo lo nuestro está bien.
No puedo seguir,hay tantas cosas que quisiera decirles,pedirles opinión,no sé que me pasa,no sé por qué aquella mujer desapareció,dónde quedó?
Gracias por leerme,y siempre mi corazón en cada palabra,creí que debían escuchar mi campana.
Los quiero y no los olvidaré nunca.

P'D.Por favor comentarios que sigan produciendo malestar evitar,y quienes deseen esta mi dirección con amor les responderé.Gracias!zulema