Hace mucho tiempo,mucho,mucho,pero muuuucho tiempo,nació en Nazaret un niño llamado Jesús (aunque todo el mundo le llamaba Suso),el cual era "especial".Durante toda su infancia fue puteado por todo el pueblo,ya que él iba diciendo que su madre aún era virgen,y que por encima había quedado preñada de un ángel. ¡Ja! todo el mundo sabía que ese "ángel" era el butanero que le llevaba las bombonas a su madre cuando José no estaba . . . Pero eso Suso nunca lo supo.
Cuando cumplió los treinta años comenzó a hacerse popular y formó una pandilla.Les llamaban los doce apóstoles,en parte porque apostaban jugando al póker importantes cantidades de dinero:"¡te apostolo que quieras a que te gano!" Además se dedicaban a predicar diversas bienaventuranzas como: "Bienaventurados los borrachos porque verán a Dios dos veces;Bienaventurados los hijos deputa,porque no celebrarán el día del padre;Bienaventurados los vikingos,porque ellos los llevan postizos . . ." Según ellos,Suso era el hijo de Dios,y para demostrarlo,Suso se apostó que podría cruzar el desierto más largo y caluroso en cuarenta días sin comer ni beber.Nada,que Suso se puso en marcha,pero por el camino se encontró con el Diablo.Éste intentó joderle la apuesta incitándolo a caer en las doce tentaciones:le ofreció una peli porno,el compact de Jesucristo Superestar,un autógrafo de Moisés,un viaje al Corpiño con todos los gastos pagados,un crucifijo chapado en plata de ley,una suscripción gratis durante un año para la revista "Obí,obá que soy testigo de Geobá",un póster de Poncio Pilatos a tamaño real,un fin de semana en el convento de las Carmelitas descalzas,unos calzoncillos de Paco Rabanne de algodón para las noches de frío,dos entradas para el concierto del Fary en Jerusalén,un auténtico botafumeiro de la Catedral de Santiago de Compostela y la colección de cromos del Real Nazaret.Pero Suso,nada;parecía tener la voluntad de acero,pero . . .¡ ¡ ¡CLARO! ! ! Al Diablo aún le quedaba un as en la manga,¿cómo no se le había ocurrido antes? Le ofreció . . . ¡ una auténtica Scooter roja con el depósito lleno,pintura metalizada y el casco de regalo ! Suso no pudo aguantar semejante tentación;lo estaba deseando.La Scooter le venía de perlas para pasear a la novia por Nazaret.Así que,sin dudarlo,se rindió al Diablo y se fue en moto.
Al llegar a su pueblo,para no quedar como un gilipollas,escondió la moto y mintió a todos diciendo que venía de atravesar el desierto y quedó como un héroe;mejor aún,quedó como el hijo de Dios.Sólo le contó su secreto a su mejor amigo y más fiel de los apóstoles:JUDAS.Y claro,como era visto,el muy capullo se chivó a Poncio Pilatos (más conocido como Pili ).Entonces Suso,que en el fondo no tenía un pelo de tonto,se dio cuenta de que Pili iba a por él y preparó "EL ÚLTIMO DESMADRE" para toda su peña.Prepararon un botellón bestial y se lo pasaron de puta madre,bueno,menos Judas,que se había arrepentido de chivarse. ¡Ahora Suso no lem dejaría su Scooter roja !
Sobre las doce de la noche llegó Pili a por Suso y le dijo: "serás mamón" y se lo llevó a Roma para juzgarlo.Una vez allí lo expuso delante de todo el pueblo y preguntó:
-"A quien quereis que sacrifique,¿a Barrabás que asesinó a cuarenta y
cinco soldados,descuartizó tres camellos del César,violó a seis carmelitas descalzas y quemó cuatro templos con los curas dentro;o a Suso,que se hizo colega del demonio por una simple Scooter Roja?
Y el pueblo respondió:
-¡ ¡ ¡ A SUSO ! ! !
Y el pobre Suso se quedó como si le dieran un par de ostias,aunque bueno,más tarde lo torturaron y recibió "algo" más que un par.Es que mira que venderse al Diablo por una Scooter roja . . . ¡aún si fuera una Harley!
Al día siguiente lo clavaron en una cruz de madera, lo colocaron en el pico más alto de todo Nazaret y pusieron un horario de visitas para que la gente pasara a burlarse de él.Pero,por si fuera poco,los romanos quisieron gastarle una pequeña broma colocándole un tenedor en la punta de la cruz en un día de tormenta.Como era de comprender,a Suso no le hizo ni pizca de gracia que todos los rayos fueran a parar a él.Nada,que Suso tuvo que aguantar las bromitas de los soldados durante semanas:le hacían cosquillas en los pies,le ponían una red en la boca y jugaban al baloncesto,saltaban al potro. . . hasta que un buen día,Suso se picó y decidió que era hora de palmar y subir a los cielos para sentarse a la derecha del padre,pero todo le salió mal.Resulta que calculó mal el despegue y salió disparado por el agujero de la capa de ozono. . . hombre,y,sentado a la derecha del padre lo dudo,pero seguro que que se cagó en él mas de una vez después de dar vueltas y vueltas a la luna y descubrir que la tierra es redonda.Pobre Suso,le hacía tanta ilusión. . . .