Si..... era hora de despertar, ya lo hice, desperté del mas hermoso sueño de mi vida, un sueño que por un instante creí que era realidad, pero desperté con un abatimiento profundo, con un monton de recuerdos hermosos, experiencias inolvidables y el deseo de volver a dormir.

Me quedo guardado un gran amor e ilusión que nunca pensé llegar a sentir, pero no me arrepiento, si retrocediera el tiempo y tuviera que elegir nuevamente, me iría por el mismo camino. Nunca antes había soñado, deseado y anhelado, definitivamente fue algo que valió la pena, el simple hecho de dejarme conocer lo poco o mucho que conoci de el y de saber que puedo sentir como crei un dia que no lo volveria a hacer.

Desde que lo conoci nacio un amor tan grande como el miedo a perderlo, creo que lo pude mantener en equilibro, pero cuando mi amor rebaso ese miedo, el temor desapareció, adquiri confianza y lo perdi. No se en que momento, pero lo perdi. Ni idea tengo de cuando fue el dia que nuestros mundos empezaron a caminar separados y la verdad no se si realmente me importe saberlo. El cuando no me es tan necesario como el por que.

Doy vueltas y vueltas, recorriendo cada segundo que compartimos, y no encuentro un solo espacio dañado, al menos no de mi parte, todo parecia ir viento en popa. Tres dias antes de la despedida, habia una gran alegria, ilusion y amor en sus ojos, que no se a donde se le fue. Que hice? No lo recuerdo. Tal vez mi error fue tratar de hacer su mundo, mi mundo. Tal vez mi error fue amarlo con tanta devoción.

Por primera vez en mi vida me abro ante la desolación, y me importa un rábano que el mundo se de cuenta de donde me encuentro ahora. He llorado, si, y lo he hecho con ese mismo amor y dolor que me provoco su llegada y su adios. He llorado hasta el cansancio, llorado hasta que no queda una sola lágrima mas.

Le quede debiendo tanto y solo con amor creí poder pagarle. Pero acaso creo que algún día me cobrara? No lo se y si en su mente esta nunca lo sabré. Mientras tanto volvere eternos mis recuerdos, tratando de cubrir el vacío que me quedo. Aunque mas que vacío, me quedo una gran necesidad de todo el. Pasan los días como nunca antes pasaban, cada segundo y cada instante estoy con el, hay momentos en que la desesperación y la ansiedad se apoderan de mi, siento deseos de volver con el, seguir viviendo en el como un día, si, como un día creí que vivi.

Así mismo, también estoy viviendo la confusión de saber que me pasa, por un lado no quiero aferrarme a una relación que es mas imposible que futura, pero por otro lado me pregunto que tan válido será luchar por lo que uno ama, sin importarte el riesgo que estas corriendo, jugarte el todo por el todo o por la nada. A veces quisiera poder ver a través de el y sacar de su adentro el sentimiento que le invade en este momento, no se por lo que el este pasando, solo se que lo percibo como una persona totalmente distinta a la que yo conocí.

Y a pesar de todo, le doy gracias a Dios por haberme dado la oportunidad de conocer parte del amor, nunca antes lo había sentido y vivido de tal forma. Dicen que hay personas que llegan a nuestra vida solo para cumplir con una misión, quizás la misión de el fue hacerme caminar por una senda distinta a la que normalmente había recorrido, pero por que?, por que cuando mas feliz te encuentras, cuando superaste muchas cosas para mantener en pie tu relación, cuando defendiste ese amor ante todos, justo en ese momento todo se viene abajo.

Mariposas revoloteaban en mi vientre y mi corazón, una simple palabra me hacia vibrar, su olor, ese olor que me volvia loca a kilómetros de distancia, pero sobre todo su mirada y sus brazos, me decían tantas cosas, que no creo que todo eso se haya ido al demonio así como así. Y si sus ojos me engañaron, entonces puedo decir que soy la persona mas idiota de este mundo. En su mirada podía ver el amor, la emoción e ilusión de un futuro juntos y sus brazos me lo confirmaban, nunca nadie me había abrazado de tal forma, al grado de estremecerme por tanta ternura. Quisiera poder verme nuevamente en sus ojos aunque sea por un instante, no pido mas, solo otros 2 o 3 segundos de ternura.

Antes de el, creí tener toda mi vida bajo control, cada movimiento, cada pensamiento y cada sentimiento era controlado por mi razón. Nunca le permití al corazón involucrarse en mis asuntos y de repente llego el y cambio mi mundo por completo, si, al grado de haber podido dejarlo todo por el, entregarme por completo y desear simplemente estar a su lado el resto de mi vida. Se que si lo vuelvo a ver, de seguro lo vuelvo a querer con la misma o mayor intensidad que ahora siento. Ojala que si esto sucede no sea cuando ambos hayamos tomado una vida distinta.