Me dices que todo lo vivido fue mentira,fue algo que se hace o dice por pasarla bien.No entendiste jamàs mis angustias,mis fracasos.
Fuiste alguien que llegò a mi vida convirtièndola en algo brillante,parecìa que esa luz me encandilaba a diario,y quizà fue èsto lo que produjo el alejamiento.
Vivì a tu lado confiada en el amor que decìas tenerme,sufrì ataques por un pasado que debiste olvidar,o no tomarlo en cuenta.
Pero a diario todo eso volvìa y hacìa imposible la convivencia.
Sufriste ataques toda tu vida,lo sè,yo tambièn te ataquè pero no juzguè nada de tu vida anterior.
Nos prometimos muchas cosas al conocernos,ambos apostamos a èsto,consideraste que todo fue mentira,bien,lo acepto.
Sigo como un alma silenciosa en tu casa,faltan tan pocos dìas para que regreses,y deberè partir,dònde?
Es una pregunta que me la estoy haciendo desde el momento que te fuiste y me pediste que deje la casa,cuànto me costò que me dejaras quedar estos dìas ahì,con nuestras cosas,nuestra vida encerrada en ese lugar tan càlido que quisimos hacer.
Nos fallò todo Amor,nos faltò las fuerzas para aceptarnos tal cual èramos,nos hizo seguir equivocàndonos la falta de tantas cosas,entre ellas la confianza.Vos lo dijiste,no fui yo quien dijo falta de confianza.
Con mucho dolor te escuchè decirme que te habìas equivocado conmigo,que vivo en una mentira.
Sabes?,jamàs te mentì,y si a lo que me dices tratas de arreglar las cosas como te conviene,te digo:no es asì,sòlo que tienes una manera de encarar las cosas,que me ametrallas con preguntas,y a veces,no sè que decir.
Sè que a pesar de mis años tengo una inmadurez total,sè que soy irresponsable,no me creo lo que a veces veo en el espejo,sè que mi edad està,y no por eso voy a renunciar a la alegrìa que a veces me brotaba por los poros.
Porque hoy ya no queda nada de la persona que conociste y amaste?
Quiero llegar a vos,de alguna manera.
Tus cartas son cargadas de broncas pasadas,estàn llenas de dolor,llenas de palabras que duelen y que debiste olvidar.
Las cosas pasadas debieron dejarse de lado,no siempre es bueno recordarlas.
Si se recordaron fue porque siempre estuvieron en vos a flor de piel.
Te amè con locura,te amo a pesar de la distancia.
y...sabes? nadie tuvo de esta mujer lo que vos conseguiste.
Sè que sos una persona que no cree en nada de lo se te diga,que no piensas en quien està a tu lado.
Te encerraste en tu mundo,una càrcel,imposible de salir.Nada ni nadie te harà salir de ese lugar que elegiste.
Quise acompañarte,cuidarte,no me lo permitiste.
Fue màs fàcil decir basta,a que se dialogara,no me gustan los monòlogos,pero bueno todo se suscitò asì llegando a la triste verdad.
Los caminos se separaron.
No me permites hablar con vos y necesito hacerlo.
No intentas al menos escucharme.
No te importa nada de lo que no sea tu mundo,tus cosas,los tuyos.
Quise engrosar todo eso con mi presencia,pero comprendì que no necesitas a nadie a tu lado,sòlo necesitas tu trabajo,tu profesiòn y tus dìas en soledad,donde lamentablemente yo estoy de màs.
Triste realidad,la entendì,no hace falta que sigas recordàndomelo por cartas.
Necesito escuchar tu voz,necesito conversar con vos.Han pasado muchos dìas desde que te fuiste,y pasaràn muchos màs hasta tu regreso.
No quiero leer màs cosas que hacen que me sienta con la triste necesidad de decir "basta a todo".
Cuando se llega a la madurez,todo lo que antes no se viviò,(aunque me digas que no es asì),se vuelve màs intenso,todo parece nuevo,porque vienes de conocer cosas que te hicieron daño,otras te dieron felicidad,pero a esta edad,la nuestra,todo lo que se vive es diferente.
Lo consideras una mentira a èsto tambièn.
Vivì...creì que vivimos algo distinto,habìa un destino,lo dijiste.Pensè que todo eso que el destino nos habìa puesto servirìa de algo,pero ves?yo tambièn me equivoquè.
Sientes la responsabilidad de que no me falte nada,y te digo algo:nada me servirà,nada que no sea una palabra tuya,sin ataques,sin juzgarme màs.
Vivì mi vida,vivì como Dios dispuso que viviera,nadie elige la vida que nos dieron.
No fue mi culpa,que mi vida fuera como un barquito en el agua,que se deja llevar para cualquier lado.
Pensè que hoy estaba con una vida nueva,lo creì,te juro,creì todo lo que a diario vivìa.
Me equivoquè yo tambièn?
Tuve mi juventud,no pude disfrutarla,tuve mi madurez y al menos pude disfrutar mi hombre,mi casa,mi cama.El despertar a tu lado fue hermoso,el estar juntos en todo momento fue lo que màs ansiè y lo conseguimos,porque conseguimos un poquito de felicidad,porque sè que fue solo poquita,ya que de haber sido algo muy fuerte (aunque asì se mostraba),hoy estarìamos juntos o al menos estarìas hablando conmigo y no encerrado en ese silencio tuyo que te hace daño,aunque lo niegues.
Sos una persona especial,quise que fueras feliz,sè de tu sufrimiento por esos niñitos a los cuales amas,que dejaran de atacarte,que pudieras disfrutar de lo nuestro con alegrìa,no lo conseguì,por mi culpa,por la tuya,no lo sè,sòlo sè que hoy duele mucho esta distancia.
Sè que vendràs y no te verè.
Sè que vendràs y no podrè estar con vos.
Te acuerdas,cuando llegabas de tus viajes?
Era una felicidad incomparable.Dònde quedò todo èsto?
Còmo pudiste dejar todo de lado asì como cuando haces un chasquido con tus dedos?
Llegaràs a esta casa,frìa.Sabes?,es tremenda la soledad que hoy reina en ella,el silencio es tan grande que produce miedo,asì estoy disfrutàndola a diario,sola,en silencio,sin mañana.
No me fui aùn porque quiero èsto,estar ahì,con mis cosas,con las tuyas,con nuestros olores que es como que aùn perduran en el aire.
El sol entra,còmo deseàbamos que el sol brillara en una casa,lo tenemos pero ya su brillo no es el mismo.
Me irè,cuando llegues no estarè para recibirte.Quizà pasen dìas en que no estarè por ahì,quisiera que esa fortaleza que te caracterice,te ayude a no sentir la falta de la persona con quien se compartiò tanto tiempo,porque fue poco en tiempo,pero mucho en intensidad.
En este lugarcito,se nota la falta de ambos.
Se tornò frìa,quisiera y no por maldad,pero me gustarìa que siendo como sos,fuerte y sabes manejar tus sentimientos,no sufras y te digo màs que no sufras mi ausencia.
Yo la estoy sufriendo y no imaginas el dolor de saber que no veràs entrar a la persona que ocupò tantas horas en la vida.
Es un vacìo muy grande el que hoy hace de esta casa,un lugar solitario.
Falta tu presencia en la mesa,en el dormitorio,en la cama,què soledad hay en esa cama.
Doy vueltas y vueltas antes de dormirme,cierro los ojos y te imagino durmiendo o pidièndome que te rasque la espalda,porque cuando estabas,eras como un niño que necesita de los mimos.
Màs que la pasiòn que nos hizo vibrar,habìa algo màs y lo sabes,nos acompañàbamos,nos mimàbamos a diario,como a un niño pequeño.
Perdòn por escribirte,perdòn por mi pasado,perdòn por no haber valorado a la persona que sos,aunque te digo,me sentì orgullosa cada vez que te veìa con tu uniforme en ese palco con el Gobernador,o en algùn acto importante.Porque sos importante,al menos para mì lo fuiste,perdòn por no haberlo notado a su tiempo.
Me sentì orgullosa de tu profesiòn,sè que amas todo èsto,y lamentablemente acà no entro yo,no puedo interferir en tus cosas.Estoy de màs,por favor,no me lo recuerdes.
Quiero llegar a vos,y perdòn por hacerlo de esta manera,quizà esta vez me leas.
Quizà llegues al final de este cuento,me sentirè tranquila de saberte bien como me lo has dicho.
La soledad es tu vida,aprovèchala,disfrùtala,no te molestarè,no estarè ya para que me digas cuàn importante es estar solo.
Te amè y te amo,que importa ya?
No hubo mentiras,y si entras dentro de esa piedra,sabràs que todo lo vivido fue algo que no busquè,no debes juzgar,ama lo que tienes,es imposible cambiar el rumbo de las personas,cuando naciste en un lugar no privilegiado.
Con amor,zulema