No se porqué escribo esto, pero la soledad me impulsa a deslizar mis dedos sobre el teclado de mi ordenador.
Quizas inspirados por el aburrimiento, mis dedos teclean sin prisa cada pensamiento que nace en mi cabeza.Pensamientos que nacen fruto de la soledad.
La soledad.
Raro estado que te encierra en ti mismo y a la vez hace que te intentes abrir más a tu entorno, quizas en un frustrado intento de buscar una solución externa a la denigrante situación de ser un simple parásito.Un virus.Algo que no produce nada.Solo consume.
Eso es lo que mi familia dice que soy.

No creo que entiendan que dentro de mi la confusión es una rutina.
Estoy confuso.Confuso porque no sé qué hacer con mi vida.No se ni siquiera si tengo vida.
De golpe, los amigos que creia que tenía me dan la espalda, aunque no todos.
Es una situación muy rara.
Cuando mas necesitas el apoyo de tus amigos, mas te das cuenta que realmente tienes muy pocos amigos, entendiendo por amigo aquella persona a quien le puedes contar tus secretos con toda confianza y viceversa, que puede dejar lo que haga si realmente necesitas de su compañia, que está ahi siempre que lo necesitas.
Encima, me doy cuenta que, contrariamente a lo que siempre había pensado, el amor es necesario en la vida de cualquier ser, y me doy cuenta porque una fémina ha vuelto a abrir una herida que creia cerrada desde hacía tiempo.
Una herida que sangra lentamente, que cuesta mucho cerrar, pero que se vuelve a abrir con facilidad.Una herida de un dolor leve, pero persistente.Ese dolor está ahi como en un segundo plano que no permite que todo lo demás funcione bien.Esa herida no solo duele.Hace algo mas que no se puede notar, pero que te acaba hundiendo en un profundo pozo del cual no puedes salir.
Siempre había pensado que el amor era algo inútil.
El amor.
Que sentimiento mas raro.
Algunos lo definen como reacciones químicas del cuerpo, bla bla bla, etc....(no soy científico).
Otros lo definen como sentimientos que hacen que tu cuerpo cosquillee, bla bla bla....(no soy poeta, ni nada por el estilo).
Yo creo que el amor es algo que solo hace daño.Amando solo se consigue aumentar el sufrimiento.
Sufres por no saber si eres correspondido, sufres cuando sabes que no eres correspondido, sufres cuando sabes que eres correspondido porque no sabes si estarás a la altura, sufres pensando si tu pareja te és infiel, sufres cuando piensas en esa tia tan buena que viste en la gasolinera, sufres cuando te dejan, sufres cuando has de dejar a alguien........
En resumen, que amar es sufrir.
Que por un dia de alegria, tienes cinco de sufrimiento.

No creo que el amor sea bueno, pero como todo, lo que es bueno atrate al ser humano, pero lo malo lo atrae aún más.
Parece que seamos masoquistas o algo parecido.
Sabemos que es malo, y aún así nos lanzamos hacia ello casi sin pensarlo.Como esos animalitos de no se donde, que se lanzaban al mar sin motivo alguno, a morir.
Lemmings¡¡¡¡
Los Lemmings son unos bichos un poco imbeciles(por no decir muy imbéciles), que se juntan todos y piensan: "Que hacemos? Venga¡¡¡¡¡ Vamos a tirarnos todos al mar a ver si nos vamos a la mierda de una vez¡¡¡¡¡¡"

Pensándolo bién, no son tan imbéciles, porque puestos a sufrir, mejor sufrir un gran dolor solo un momento que no sufrir un dolor leve eternamente........

Pero volviendo a los humanos, no entiendo los que dicen que son felices amando........
No me repetiré mas, pero no los entiendo.

He llegado a la conclusión que paso del amor.
Siento amor en mi corazón, pero soy consciente que si dejo que salga ese puto sentimiento, lo pasaré mal. Y estoy harto de pasarlo mal.
Ella es perfecta.Lista, preciosa, simpática, ideal.
Me encanta.Y como me encanta, procuro estar lo más lejos posible de ella.
Porque si estoy cerca de ella, pierdo la cordura y me dejo llevar por el amor que siento, y cuando vuelvo a mi agujero, solitario, pensativo, reflexiono acerca del amor, y lo vuelvo a pasar mal, sabiendo que nunca la tendré.......

Aunque dudo que pudiese hacer feliz a nadie, porque no soy capaz de ser feliz yo.
Ese és mi propósito.
Conseguir ser feliz solo.Quizas cuando lo logre, pueda ser feliz en compañia de alguna chica que me llene, que me quiera.
Claro que me gustaría encontrar el amor, pero antes me gustaria encontrar la felicidad dentro de mi mismo.
Ser feliz solo, para poder transmitir mi felicidad a todo ser que me rodee.
Pero por el momento esa es una meta inalcanzable para mi.

Solo intento vivir.Mas bién lo que se suele decir "Echar para adelante".
Cada vez me encierro más en mi casa, mi habitacion, mi ordenador.
Las horas se hacen eternas, y cada vez más mi habitación se convierte en mi cárcel.Una cárcel en la que me encierro voluntaria y a la vez involuntariamente.
Mi ordenador se convierte en mi mundo, y solo salgo de él los fines de semana para evadirme de todo ayudado por una combinación de wisky y coca-cola, y de una música ensordecedora que hace que mi cuerpo se mueva y se olvide de todo durante unas horas.
Luego, por el cansancio acumulado, duermo hasta bien entrada la tarde, y asi tengo menos tiempo para pensar.Al despertar, me pongo en el ordenador a mirar cualquier cosa por la red, hasta que llega la hora de volver a contactar con mis amigos los cubatas.
Asi paso los fines de semana.

A veces, para relajarme, me monto en mi viejo y destartalado coche, pongo alguna canción depresiva a un volúmen considerablemente alto, y escuchando como algún cantante explica sus penas en clave de La menor, voy dando vueltas sin rumbo, explorando nuevos lugares, nuevas rutas, nuevas sensaciones.
Hacer 100 kilómetros dando vueltas por mi pueblo y los alrededores, por senderos extraños, descubriendo donde desembocan, y asombrándome de la incertidumbre que provoca el hecho de no saber realmente donde estás.
Eso és lo que me pasa a mi.Eso es lo que siento.No sé donde estoy.No pertenezco a ningún sitio.
Quizas por eso tenga tantas ganas de viajar.
Dentro de mi siento ganas de conocer otros lugares, quizas otras culturas.
No sé.Puede que acabe enmedio de una tribu de negros enmedio de África, lleno de tatuajes y aros de metal por todo el cuerpo...Nunca se sabe.
Igual acabo en un pueblucho perdido enmedio de una montaña helada, en la fria Suecia, o incluso acabo viviendo en un barco, o en una caravana, deambulando por el mundo en plena libertad.

No tengo ni idea de lo que haré, de mi futuro, de nada.
Ese es el problema.
No sé quien soy, ni lo que seré, ni nada.
Tengo muchos sueños, si, pero ninguno me reconforta.
Igual estoy destinado a ser un asesino en serie, y hasta que no mate a alguien no descubriré el placer de matar......
Imposible.Soy incapaz de matar a nada ni a nadie.
Descartado lo de asesino en serie.
Hala¡¡¡¡¡
A seguir buscándome dentro de mi. Qué dificil es ser feliz, y que fácil és desearlo......
Y mas fácil aún desengañarse cuando te das cuenta de lo infeliz que realmente eres.

Todo sería mas fácil siendo un gato, por ejemplo.
Comes, duermes, follas como los campeones, y cuando acabas, vuelves a casa, comes, duermes, sales, y a follar como los campeones.
Los gatos no tienen problemas.No se complican por nada.
También tienen el inconveniente que a los 10 años la cascan, eso si no los atropellan antes, o los envenenan, o los coge algún perro y los destripa enmedio de la calle.
Pero aun así, hasta que se mueren, viven la vida de verdad.

Esa es la grandeza de los gatos.Viven la vida.
Que tienen hambre, pues comen.
Que tiene sueño, pues duermen.

No tienen tantas preocupaciones como los hombres.
Y son felizes con lo poco que tienen.
Mi gata es feliz simplemente con poder dormir en la ventana de la cocina al sol.Con eso se conforma.

Qué bonito sería ser feliz.
Si. Sería bonito.Muy bonito.
Pero esa és una meta que no creo que pueda alcanzar.

Quisiera encontrar a la chica de mis sueños.Pero el problema es que nunca la encontraré.
Quizás por que soy raro, o feo, o las dos cosas, pero no creo que nunca llegue a estar con alguien plenamente bién.

Es mejor asumirlo.La soledad és mi destino, mi modo de vida.
Solo se esta bién.Nadie te molesta.
En el fondo, aunque no quiera admitirlo, desearia tener a una chica a mi lado que me quisiera, que me abrazase cada noche en la cama, que me besase cada mañana al despertar, que me sonriese......que me amase.......
Es raro saber que eso no pasará, pero hay que ser fuerte.
Aislarse de todo, detrás de un muro que, aunque facilmente derrumbable, protege a la perfeccion.
Ese muro es la soledad.




danimelou