Versión libre de un poema escrito para el vaudeville en 1921 por Weston & Lee.


Todos Uds. saben que yo soy de origen ingles y mis ancestros han sido muy famosos. Me rio aveces cuando la gente se ufana de su linaje. Mi arbol genealogico es tan completo que en la punta del arbol hay un mono sentado.

Para darles una idea y que no crean que estoy exagerando les voy a contar la historia de mi tarara tatara tarara tio Jorge.

Mi Tatara tarara tarata tio Jorge nacio en Capodoccia por el año 300 DC pero como sabía inglés los romanos lo mandaron a Inglaterra.

Como era un herrero fenomenal se instalo una forja. Pero no crean que era de esos herreros ordinarios que herran caballos y punto. Noooo... el tenía sus asistentes para hacer ese trabajo y solo se dedicaba a los grandes mamiferos: dinosaurios y brontosaurios de la reserva del Parque Nacional Dotto. Un tipo rudo.

Un dia le estaba tomandole las medidas a un enorme tiranosaurus rex cuando entro un tipo corriendo al negocio, pálido, aterrado. Cuando recuperó el aliento le dijo: Jorge, Jorge.... acabo de ver un dragón espeluznante.. Qué cosa? le dijo mi tío. "Un dragón de esos que largan fuego por las fauces!". " Mejor andá a ver a un médico o largá el trago". "No, de veras acabo de ver un dragón."

Y mi tío pensó que le vendría bien atrapar un dragón porque el carbon estaba como a U$S 30 la tonelada. Y donde lo viste? Allá en las cavernas y.... no sólo eso sino que el Rey ha proclamado que quien mate al dragon se podrá casar con la princesa.!!!

El tipo se fue y mi tío Jorge qué penso? A mi juego me llamaron y encima, casarse con la princesa que era el sueño de todo proletario. Desató su perro y agarró dos de sus mejores hurones y les dijo: chicos, nos vamos de pesca. Los hurones levantaron sus narices y el bulldog pegó la suya al piso y Jorge les ordenó : A buscar al dragon!.. Hurones y perro salieron disparados.

El les seguía el rastro y escuchó que el perro le mandaba señales ladradas asique apuró el paso. A medida que se iba acercando un baho sulfuroso lo iba rodeando.

Y de golpe lo vió, Una especie de enorme largartija. Le salia humo de los ojos y las orejas y de las fauces escupía llamaradas de casi 6 metros. Ustedes creen que mi tio se asustó? Sí claro que se asustó, y del cagazo salio rajando y se encondió atras de unas rocas . Con gran dolor y culpa vio como el dragón se tragaba con pelos y todo a su perro, gran campeon de la expo canina y a sus hurones preferidos.

Le agarró tal furia que se fue corriendo al mercado de las pulgas y se compró una lanza medieval, un casco de moto y una manguera . Le pidió prestado un caballo a un amigo, se puso una remera de la Cruz Roja por las dudas y a la voz de Haio Silver!! Marchó.

Cuando estaba cerca del lugar se paro al lado de una canilla y empezó a gritar: Hey dragon ¡!! YujU El dragón se avivó y se vino al humo y empezó a largarle llamaradas, pero Jorge que estaba preparado prendio la manguera y le apagó las llamas. En mi familia todos han sido muy inteligentes. El dragón desconcertado se miró al espejo y Jorge aprovechó para apuntar su lanza y clavarsela en el cuello. El dragón se desplomó y mi tio, con su cuchillo le abrio la panza de arriba a abajo y rescató a su perro y sus hurones, sanos y salvos, como en los cuentos. Con la cabeza del dragón a la rastra Jorge se fue al castillo a presentarle el trofeo al Rey y se anunciaron las nupcias para esa misma noche.

Cuando apareció la princesa, era tan pero tan horrenda que mi tío por poco se desmaya. El barón se dio cuenta que le estaba enchufando un paquete asique en compensacion le prometió que al dia siguiente iba a ser nombrado caballero , santo, patron de Inglaterra y de los boy-scouts por haber vencido al dragón sin el equipo adecuado y usando su imaginacion.

Claro, ahora como era santo, no solo tenia que bancarse a la horripilante princesa sino que encima no podia ni fumar, ni chupar ni ir a los burros ni transarse a la doncella de su mujer.

Al final se pudrió tanto de esto de ser santo que un dia se rajó y abrió un boliche como este y le puso "San Jorge y el Dragón". Le fue fantastico. Habia que reservar con semanas de anticipacion. Venian de todos lados a ver la lanza, el casco, la manguera y el enorme dragón embalsamado que colgaba del techo.

Un dia, lamentablemente, cuando le estaba contando la historia a un contingente de japoneses, el dragón se descolgó, y se le cayó encima. Muchos dijeron que se lo tenia merecido por mentiroso... pero la gente es muy envidiosa.