Hoy pensaba sentarme a "narrar", pero caí en la cuenta de que me es imposible conectar con una sensación distinta del presente cuando los recuerdos recientes se apilan en la realidad, presionando por salir de mi cabeza, por mis poros...Imposible concentrarse en ayeres lejanos cuando la memoria hace historia satisfecha de cada movimiento del cuerpo....

Estas últimas semanas han sido un torbellino de emociones y anécdotas que me tienen francamente agotada....Cada día trae una nueva aventura, un nuevo desgarro, una sorpresa a la vuelta de cada recodo...

Como siempre en primavera, exploto en una maraña de sentimientos que obnubilan mi juicio, arremolinando sinsabores y alegrías...las lágrimas suceden a las carcajadas, las sonrisas a la nostalgia, el frío en el alma precede a la calidez de un par de manos acariciando mi espalda....

Y en la mitad de todo eso....hombres....

Hombres...hombres... ¡hombres!

Así, en plural vano y deslenguado. Hombres, muchos hombres, demasiados hombres...todos rondando mis espacios, todos sacándome una sonrisa, todos ganándose mi corazón y llenando de ternura mi soledad....

Rodeada de música, de un tiempo a esta parte camino por la vida con desfachatez...

Me dejo seducir por poesía barata que viene a arrullar mis sentidos desde la voz de un niño pícaro, que no soporta la idea de que yo no salte ante la oferta de ir a la cama con él....

Me dejo acariciar por las notas que emanan de cuatro cuerdas, mientras muerdo los gestos de un hombre que no sabe muy bien lo que quiere, pero si cómo conseguirlo....

Me vuelvo sed de compañía cuando las sirenas anuncian la llegada de un pequeño, egoísta y ególatra, que jamás perdonará el que lo haya mantenido en las sombras, justo en las esquinas de mi tiempo, durante meses y meses llenos de irregularidad....

Me permito escuchar a Jewel suspirando "you were meant for me and I was meant for you", y entonces me invaden los recuerdos de mi mensajero...de mi compañero inseparable...de ese que aún me ronda...el que aparece y desaparece de improviso y siempre para dejarme de estropajo el alma, sin jamás tener la valentía como para tomar una decisión en uno u otro sentido....

Me dejo acunar por los compases que emanan del último juguete electrónico de un amigo que, de manera cómplice y enternecedora, intenta saciar mis deseos de ahuyentar la soledad, mientras a voz en grito cantamos a unos españoles que no hacen más que recordarme la falta que me hace una historia que dure más que lo que se demora la cordura en entrar por la ventana cuando comienza a amanecer....

Me divierten los hombres...me divierten e intrigan...no los entiendo....Por lo menos no a los que hoy están en mi cotidianeidad....

A veces me miro en el espejo y me da por suponer que ha de ser algo mental...porque no soy ni por mucho la más entusiasta con mi apariencia....Pero supongo que soy real....Ellos parecen no ver todos y cada uno de los defectos que percibo en mi cuerpo de mujer-a-la-salida-de-los-veinte, y que podría enumerar hasta el anochecer si alguien quisiera escuchar un discurso tan soso al respecto....

Huelo mi clavícula y entonces descubro que hay olores que en mi piel cambian....Y me rebelo un poco...no porque quiera por siempre tener a un fanático de Tarantino metido bajo la piel, sino porque no me interesa reemplazarlo aún...No quiero reconocer otro olor en mi piel, porque entonces, cuando su dueño se aleje, volveré a sentir una ausencia en mi propio cuerpo....

¡Qué desastre! Si hubiera seguido los designios de mi educación, probablemente hace rato estaría casada e inodora....Pero en algún momento temprano de mi vida tuve la tremenda claridad mental como para saber que, si bien no sabía qué camino tomar, el que me habían pintado no me satisfacía un ápice...

Desde la distancia de entonces, claro...

Porque ahora de pronto me da por pensar que mi vida sería bastante más aburrida, pero más estable, si tuviera que discutir relevancias nimias como en qué gasté la plata del supermercado o por qué mi pareja llegó más tarde de lo normal si no respondía el teléfono de la oficina...o si tuviera que defender nimiedades relevantes, como los deseos de aislamiento físico y emocional que, de tanto en tanto, me asaltan en tempo de adolescencia tardía....

Hay momentos en que me cansa esta soledad...me cansa y me conmueve. A veces me agota llegar al departamento y tener que prender las luces y la radio y sentir que si no me muevo, la casa podría seguir siendo un mausoleo...Ciertos días me cansa, y otros me desgarra. De una u otra forma...me fatiga, me quita energía el saberme sola y tener la conciencia absoluta de que si no cuido de mi, nadie lo hará...

Pero, a pesar de ello, no concibo la posibilidad de otra forma de vida...

No por ahora, no hasta que decida qué camino tomar...

Por eso los hombres...

Por la compañía y falta de ella...Por la calidez que me regalan...por la comodidad de saberlos entrando en mis rutinas sólo a ratos y en la medida que yo así lo quiera...Supongo que soy egoísta...pero no más que cada uno de ellos, que pretenden erigirse cada cual en su propia fantasía de sí mismos en la interacción conmigo....

Huelo nuevamente mi piel, prendo otro cigarrillo y miro por la ventana...la tarde está cálida...tibia y envolvente, como los brazos del músico adorable al que me ha dado por observar, llena de un aroma acogedor...como su clavícula...tan plácida como dejarse acunar por su esencia ...luminosa como sus ojos cuando se sabe perfecto en sus gestos y movimientos...

Extraño las volutas azuladas subiendo por conversaciones oscuras...extraño las caminatas por un Santiago gótico y maloliente...no logro encontrar el equilibrio espiritual en que los ojos de Pezz me sumieron...

Pero, por hoy, me importa un comino...

No tengo compañero, no tengo rutinas de a dos de Domingo por la tarde...no tengo planes de futuro trazados con tinta indeleble ni soy responsable de otras vidas...No tengo que seguir parámetros de horario preestablecidos, no debo verme presentable ni bonita si no quiero...

y eso...en estos tiempos...es una bendición..

Hoy no es Viernes, pero es el día después.