Realmente no se quien lea esto, si lo escribo es solo porque lo siento.......gracias a quien se tome un tiempito para leer........

Tal vez era necessario tocar fondo, para darme cuenta de muchas cosas, realmente me ha costado mucho trabajo aceptar todo lo que siento....

Intente que la gente pensara que yo estaba bien, muy tranquila por todo lo ocurrido (realmente lo logre en ese sentido), me mostre fuerte y fria ante la situacion, tanto que nadie se espera que yo haya llegado hoy a este extremo (tocar fondo), a aceptar que aun me duele, que mi corazon esta lleno de odio, coraje, decepcion, desilusion, recuerdos vividos y añorados, a veces pienso como puede ser posible que donde hubo tanto amor, tambien puedan existir otros sentiemientos, creo que es sola la frustracion de no poder hacer nada. Me arrepiento de no haber echo algo cuando aun era tiempo, fui una cobarde mas que ser fuerte, ese maldito orgullo que senti en ese momento me llevo a donde hoy me encuentro, la dignidad que debe tener una mujer muy lejos de ayudarme me complico la vida, destruyo mi mundo y ahora solo estoy mas debil que nunca, con un miedo incapaz de describirse, miedo a luchar, miedo a caer de nuevo y que no haya nadie que se entere para ayudarme, miedo a la soledad que hoy por hoy es parte de mi vida, es mi vida misma.
Estos pensamientos que no me dejan, me atormentan, me hacen daño, pero sin embargo aqui los llevo conmigo incrustados en cada parte de mi, maldita sea, porque no penso un segundo en mi, donde quedo ese amor que decia sentir por mi, donde quedo?? a primeras de cambio me voto como un trapo viejo y usado, mientras tanto YO me puse una careta de frialdad e indeferencia ante la crueldad de su corazon. Si sabia que no me iba a amar porque dejo que me ilusionara, porque me beso, porque me hizo el amor, porque??,lo unico que consiguio fue destrozar mi vida, mi proyecto de vida, me veia como su esposa, como la madre de sus hijos, queria envejecer a su lado, morir como el......
Caye porque quize intentar ser feliz, crei que lo seria aun estando sin el, lo intente, juro que lo hice y no pude, me duele no poder querer a nadie, no poder ser feliz, me duele lastimar a las personas por no poder darles amor, en especial a alguien que no a hecho mas que darme cariño y comprension y me duele no poder corresponderle porque aun sigue aqui esta llaga que sangra cada vez mas, mientras no cure esta herida no podre ser feliz, porque lo tengo incrustado aqui en mi piel, aun siento sus besos, sus cariacias, no puedo me estoy volviendo loca............

Hoy quiero gritarlo, necesito hacerlo, el mundo lo sepa, caye ya por bastante tiempo, me canse que la gente piense que soy la niña buena que se conforma y se resigna, no lo soy, no soy fuerte, no soy fria, tengo corazon, un corazon que necesita que lo escuchen, que desea ser feliz, tener de nuevo una ilusion, basta ya, porque tengo qe callarme para que EL sea feliz en su matrimonio, porque mientras yo sufro, el se rie, el goza, no es justo dios, necesito gritarlo, sacarlo de aqui porque me quema, me mata poco a poco..............