Dedicado a todos aquellos que hemos engañado alguna vez.

Ha pasado mucho tiempo en mi vida, al menos eso creo. Soy una chica de 24 años, de estatura promedio, peso unas 118 lbs, mi pelo es largo y negro como la noche, la muerte, y los misterios. Tengo ojos grandes de un color marrón oscuro, unos labios anchos y carnosos y una nariz normal. Hacen 6 días creía tenerlo todo, trabajo, familia, amigas, felicidad y hoy, ahora, acostada aqui en mi cama escribiendo, no tengo nada de eso. Todo pasó tan rápido, y lo peor de todo es que en el fondo, aunque no quiera aceptarlo, me siento tan culpable, que me averguenza hasta llorar, porque mis lágrimas parecerían tan hipocritas.

Te cuento, de pequeña tuve una vida normal. Crecí junto a mis hermanos, primos y familiares. Jugué con ellos, reí con ellos y tambien lloré. Pero no niego fue una niñez muy felíz, llena de éxitos y alegrías. De compartir en familia. Aún lo recuerdo y sonrio. Me encantaba salir con papi y mami a hacer compra al super, y me entretenía preguntandole a papá: Qué dice ahi? Y papá me contestaba algo parecido a lo que decia, sólo para hacerme reir. Porque yo sí sabia lo que decía, y sólo le preguntaba por escuchar que se le iba a ocurrir. En aquellos tiempos todo era tan perfecto, como la vida de cualquier otro niño que tiene consigo a sus papas y no le preocupa nada. Sólo sacar buenas notas y mantener con eso contentos, a papi y a mami.

Ahora que lo pienso, creo que lo más duro de la vida es dejar esa etapa. Dejar la niñez para ser adolescente. Y afrontar esos días donde ya conoces muy bien el significado de cada palabra. Donde ya no todo es sacar buenas notas. Donde las responsabilidades son más grandes, al igual que los sentimientos. Donde comienzas a comprender que mamá está llorando y no que tiene una pajita en su ojo. Que no le duele la cabeza, si no que está preocupada. Que no se siente cansada, si no que no tiene ánimos porque las cosas no marchan bien como antes. Llegan esos días donde realmente comprendes una mirada de desespero, de angustia, de tristeza. Esos días en los que te vas a la cama pensando y preocupada. Porque ya estas creciendo y estas dejando de ser la niña que eras antes, a la que todo le parecía tan bonito.

Recuerdo como si fuera hoy. Precisamente en mi niñez, la noche en que mami estaba hablando con papi en un tono de voz tan bajito, que yo, acostada en la cama y haciendome la dormida para poder entender lo que ocurría, casi no podia escuchar. Ví, abriendo un poquito los ojos, llorar a mami y escucharle decir a mi papa: “porque tu ya no me kieres”. No sé como, pero fue en ese instante cuando sentí que me bajaba una lágrima por la mejilla. Papi me miró y le preguntó a mami: Porqué llora?. Mi madre como todas, que sabe lo que le sucede a sus hijos le contestó. Ella no esta dormida, hace rato que nos escucha y por eso llora. Porque sábe lo que esta pasando. Ya desafortunadamente, no era una niña.

Sí, si sabia. Mi papá ya no queria estar con mami. Y tambien sé el porqué. Aunque en ese momento no lo entendía. Pero hoy, a mis 24 años, creyendo haber vivido lo necesario para comprender ciertas cosas, hoy sé que mi papá no queria estar con mami, porque estaba enamorado de otra. En fin, papi y mami terminaron por separarse. Mami lloró como es normal e insultaba a papi. Sinceramente me dolió, y extrañaba tanto a papi y sus ocurrencias. Lo mucho que me hacia reír en el super, sus cosquillas, sus chistes y que me cargara a “caballito”. Pero más me dolia escuchar a mami insultandolo, porque es mi papá y yo tambien lo amo. Si, era frustante ver a mami triste y saber que las cosas no eran como antes, pero estaba creciendo, no iba a ser la primera ni la última niña que tendria a padres separados. Pero en ese momento no lo entendía. Mas hoy, hoy muy en el fondo sé que fue lo mejor. Si ya no habia amor de parte de alguno de ellos para que engañarse y ser infelices los dos?

Así fue, deje de ser niña para convertirme en preadolescente. Pasé esa etapa de mi vida en el mismo lugar junto a mis hermanos y familiares. Con la única diferencia de que papi no estaba con mami. Veía a mis primos con sus papás y era tan extraño. Ya yo, no tenia a los mios, al menos no juntos como antes, pero lo que nunca cambio, ni ha cambiado, ni cambiará, es mi amor por cada uno de ellos.

Prosigo. A mis 12 años si no me equivoco, mi mamá conoció al que ahora es su pareja. Aunque actualmente estan enojados por tonterias, siempre tienen “pequeñas diferencias”.

Pase una parte de el verano en la casa de él. Allí hice amistad con una chica que vivía al lado. Ella era 3 años mayor que yo. La verdad el lugar me parecía aburrido, es decir siempre me ha parecido. Quizás el tener lejos a mis primos, me hacia odiar estar alli. Pero trataba de pasarla bien y de acoplarme a la realidad. Bien, mi amiga tenia novio, un chico de 18 años, yo pensaba en mi inocencia ,que era demasiado grande para ella que aún tenia 15. El la iba a visitar y aveces en sus visitas iba a compañado de otro amigo. Un chico de 24 años, trigueno, alto. Cuando mi amiga me lo presentó, a mi me parecio “bonito”. Mi amiga rió y me dijo: Bonito?, está bueno! Me puse roja como un tomate, aún seguía siendo una chica inocente. Que no sabia expresarse asi de un chico.

No quiero que piensen que por culpa de mi amiga deje la inocencia. Pues siempre he sido fiel creyente del dicho: “nadie daña a nadie, el que se daña es porque quiere”. Aunque no sé, si fue para mal o para bien, pero si, terminé besandome con aquel chico de 24 años. Sin yo misma creérmelo. Yo que pensaba que la loca era mi amiga por estar con uno de 18. No voy a mentir, no me enamoré, no me ilusioné, no sentí nada. Sólo me entretuve en lo que pasaban los 2 meses de verano para volver a mi pueblo e iniciar las clases. Cuánto deseaba que llegara ese día. Precisamente eso duró mi supuesto “noviazgo” a escondidas de mi mama. Que hasta el sol de hoy no se ha enterado.

Acabó el verano, y volvimos a casa. Mami seguía cn su pareja sólo que el en su casa y mami en la suya. Me sentía tan bien, estaba en casa con mi familia, mis hermanos y mis primos. Eso era lo que importaba. Ah! por cierto, hasta el día de hoy no he vuelto a saber de mi “primer novio” . Solo recuerdo su nombre con exactitud, su edad, que era trigueño, alto y que me dijo que yo besaba rico para la edad que tenia.

Comenzaron las clases. Otra escuela. Ya me habia graduado de sexto y ahora me iniciaba en la escuela intermedia. Recuerdo que deseaba que me tocara con alguna de mis antiguas amigas de escuela elemental. Pero solo me tocó con una. Fue un año escolar bonito. Tengo pocos recuerdos, pero si sé que la pase muy bien. Para ese entonces, no era como soy ahora, aún no me maquillaba, ni me sacaba las cejas, ni mucho menos sabía lo que era secarme el pelo. También pesaba un poco más, unas 15 lbs más. Toda una adolescente en ese tiempo. Porque ahora se hacen tatuajes, piercing, y hasta se tiñen el cabello.

Me encantaba la clase de Educación Física. Odiaba la Matemática. Ironicamente estaba en un grupo avanzado y he estudiado profesiones que implican Aritmética, las cuales no he terminado porque me han aburrido. Terminó el año escolar. Regreso a la casa del esposo de mi mama. Recuerdo que en ocasiones prefería quedarme en casa con mi hermana mayor y su “novio o esposo”. No sabia como decirle para aquel momento pero si sé que no estaban casados, pero dormian y vivian juntos en casa de mami. Sí, prefería quedarme con ellos aunque mami se fuera con su esposo. La echaba de menos y me asustaba dormir sola, ya que hasta ese entonces siempre habia dormido con ella. Fue así, como comencé a perderle el miedo a la soledad, a un cuarto oscuro y a la noche. Y si en algún momento algo me asustaba, cerraba mis ojos y oraba, me tranquilizaba y me decía que todo era mental. Y así ha sido hasta ahora. Con la única diferencia de que ya no suelo orar como antes.

Conocí a mis actuales “ex” amigas en octavo grado. Eramos alrededor de ocho, contando a dos con las cuales ya habia estudiado en elemental. Estudiamos juntas hasta duodécimo grado. Y para ese entonces eramos 5. Ya que las demás tomaron diferentes escuelas y/o caminos. De esas 5 aún conservaba la amistad de una de ellas que estudió conmigo en elemental y hasta ahora mantenemos comunicación. Mantenía comunicación con todas de no ser que sucediera lo que contaré más adelante.

En ese proceso escolar de la “High School” tuve mis noviecitos. Duré 10 meses con uno de ellos y por el cual tuve una disputa cn una de mis mejores amigas. Ya que ella me había comentado su atracción por él. Según ella, yo se lo quité, cuando realmente entre ellos no habia pasado nada. En fin las cosas se calmaron y los tres nos la pasabamos super bien en la cancha jugando briscas y echando relajos.

Luego estuve 3 meses con otro chico. Con el cual me relacioné intimamente por primera vez. Y tuve la misma disputa con la misma amiga, porque ella me habia contado su atracción por él. Todo terminó igual que la disputa anterior. Sólo que no me sentaba con ellos a jugar briscas, más bien, aprovechaba el mediodia y me escapaba con el para explorar ese mundo sexual que se nos hace tan curioso a nuestra edad. Claro, con mis debidas precauciones. Porque eso si, aproveche muy bien la clase de salud. Y me aterraba la idea de llegar a casa y decirle a mami que estaba embarazada a esa edad. Porque sé que me daría una buena cachetada y se armaría un lío. Pero no ,no era tan tonta como para cometer semejante error. Ya iba dejando atrás la inocencia y me convertía en mujer. Aún albergaba en mi esa ilusion con la que todas soñamos desde nina cuando jugamos a mamá y papá. Ustedes saben a lo que me refiero. Tener una hermosa familia y ser muy felices. Lástima que eso la mayor parte de las veces solo se ve en películas y cuentos de hadas que siempre tienen un final felíz. Es triste, pero es la realidad.

Bien, luego de haber terminado con quien fue mi “primer hombre”. Del cual confieso, me ilusioné y me dolió mucho cuando me dejó por otra de ojos azules. Me sentía tan insignificante, pensando que después que le entregué lo que a nadie, él solo me habia usado. Palabras sacadas de novelas que para ese momento me fascinaban por sus historias de amor, y admito hoy me empalagan.

Terminé con mi novio un lunes, en la escuela y me sentia fatal, aunque no tanto como para cometer una locura. Tres días después salí de la escuela e iba a pies, de camino para mi casa. Un chico se me estaciona al lado en una guagua color negra, de esas que a mi me encantan por tener un estilo “sport”, me ofrece “pon” y le digo que no. Me entabla conversación hasta que terminé por montarme con él. Y él llevandome a mi casa.

Así fue como conocí al que fue mi amigo, novio, amante, marido y esposo, por 6 largos años. En los cuales me alejé de mis amistades y me heche en contra a algunos familiares por simplemente estar con él. A pesar de todo lo que ocurrió. Peleas, malos entendidos, celos, llanto, alegrias, risas, secretos, aventuras, entre otras cosas. Sí, lo admito, me enamoré por primera vez. Amé por primera vez. Sentí eso que expresan en las novelas que solia ver. Ese sentimiento tan lindo que no se puede explicar. El estar junto a esa persona que con sólo mirarte y sonreirte hace que tus días sean inolvidables. Que, al llamarte y escuchar su voz sientes que todo es perfecto, que no hace falta nada más porque todo gira en torno a él. Sí, sentí todo eso y mucho más. Me entregué de una manera completa, quizas porque ya habia dejado de ser una adolescente y me convertía en mujer. Amé a ese hombre como no habia amado a ningun otro. Ni siquiera al primero con el que me acosté. Por eso digo que no siempre tu “primer hombre” es tu “primer amor”. Sé muy bien la diferencia entre esos dos términos. Y en mi vida sé muy bien quien define cada cual.

Asi de grande como fue mi amor por él, también fue mi desilución. Me engaño, me prometió muchas cosas que nunca cumplió. Terminó con la que fuera su esposa. Sí, estaba casado estando conmigo y me enteré un año despues. Tambien seguian en comunicación y llego a embarazarla estando conmigo. Le aguanté eso y muchas cosas más. Quizás por que lo amaba, o por estupida. Pero se las aguanté y me aguanté y lo seguí amando, porque creía que me amaba e iba a cambiar. Mentiras! Nunca cambió. Se divorció de ella para estar conmigo. Al fin y al cabo terminaron por volver.

Una tarde lo llamé y me tope con la sorpresa de que habia cambiado su número de celular. No me quedó de otra que rebajarme y llamarla a ella. Ella que siempre fue el motivo de muchos celos y peleas entre nosotros. Y sí, la llamo y me confiesa que estan juntos.

Sentí que el mundo se me vino ensima, lloré, me deprimí, me encerré en mi misma y deje de creer. Deje de soñar con principes azules y cuentos de hadas. Sentí que se me secaba el corazón. Nunca pude entender como después de 6 años , un dia desaparece sin darme una explicación. Explicación que hasta el dia de hoy no me ha dado y para ser sincera no me interesa. Verdaderamente ya no lo quiero, no lo amo, no siento nada. Mas bien tengo una espinita que se que algún día me la voy a sacar. He esperado y esperare porque ese dia esta escrito y llegará.

Sola y deprimida, me refugié en mi prima, que ha estado conmigo desde que tengo conciencia. Con la que jugaba de niña y pasabamos rato hablando. No miento comencé a chatear, conocer gente en la internet. Asi fue como volvi a establecer comunicación con mis amigas de “High School”.

Nos reencontramos, salimos, jangueamos. Incluso, incluí a mi prima en el grupo y vino a formar parte de nosotras. Comencé a conocer chicos, a salir con ellos. Me olvide del amor, la ilusión, los cuentos de hadas y los principes azules. Comencé a verlos a todos como puros sapos, que ni siquiera con un beso salen de su hechizo. No mentire, salí con “muchisimos” chicos. En ese transcurso me fui a vivir sola, más no lejos de mi madre. Si conocia a un chico, lo invitaba a mi casa y pues asi estuve con varios de ellos. Acepto se ve mal y mas aún cuando quienes viven a tu alrrededor son familiares. Pero la verdad no me importaba. Bien decia yo: “a mi nadie me da nada”. Me hice novia como de 4 y con ninguno duré mas de 2 meses. Lo intentaba pero ese sentimiento de amor, no afloraba en mi pecho. Mas bien, me iba secando como flor, sin agua. Sentia que con cada dia que pasaba mi corazón se arrugaba más y más. Trate de querer, de enamorarme, pero no. Asi fue como comencé a terminar con mis relaciones sin importarme lo que sentian ellos.

Quizás ilusioné, o enamoré a alguno, pero francamente no me importa. Lo siento, pero debo ser sincera. No me importo, si le dolio, si lo hice sentir mal con mis palabras, si le destruí los sueños e ilusiones, si le prometí y no le cumplí. Y quiero dejar claro que si alguna vez a alguno de ellos le dije que lo quise, que me perdone por haber sido tan hipocrita, porque realmente no senti nada.

Después de tanto chico y tanto salir me cansé. Aburrida ya de lo mismo me dije que tenia que tranquilizarme y tomar tiempo para mi. Segui saliendo a divertirme con mis amigas y mi prima. Nos acoplamos de tal manera que por todo celebrabamos. Nos dimos apoyo una a la otra cuando las cosas no marchaban bien. En fin, me sentía bien asi. Hubieron quienes se me acercaron en ese momento para tener una relación formal y dije que no. No queria intentar sentir algo que en ese momento no iba a poder.

Luego de un tiempo mis amigas comensaron a salir con sus parejas, yo me sentia la ovejita negra del grupo, siempre sola. Podia tener a alguien si queria pero la veradd, lo que me faltaban eran ganas. Ganas de amar, de querer, de enamorarme.

Asi de esa manera, saliendo con ellas y sus parejas fue como conocí al novio de una de mis mejores amigas. Todo era tan normal, si hablabamos lo necesario. “Hola!!, todo bien?? …Si!!. Llegamos a hablar muchisimo por messenger y estabamos horas conversando, pero siempre como amigos . Nada de romance, ni coqueteos. Nunca en esos momentos se me insinuo, ni yo a él. Cuando nos encontrabamos hablablamos pero no tanto como por la computadora. Sí, sentia que en su mirada habia algo . Pero me negaba a pensar otra cosa y mucho menos sabiendo que se trataba del novio de una de mis mejores amigas, con las cuales salia a compartir.

Fue asi, en ese transcurso y viendo que todas tenian pareja que decidí buscar a uno de los chicos que me habia ofrecido un buen porvenir. Nos reencontramos, salimos, lo presente a mis amigas, nos hicimos novios y todo parecia tener sentido. Saliamos todos en grupo y la verdad fueron tiempos buenos, no digo que los mejores porque mentiría. Pero la pasaba bien y me sentia bien, pero no feliz. Confieso, no lo amaba pero si, le tome cariño. Pero solo eso. No me enamoré, pero lo intenté. Conocí a su familia. Cosa muy rara ya que nunca habia conocido a la familia de mis “ex”. Bueno exeptuando a la de mi primer novio con el que dure 10 meses. Ah! y si, llegue a conocer a el papá y la mamá del hombre que amé, pero en una situación, que créanme, ninguno de ustedes desearía conocerlos!! Con decirles que la mamá de él me veía y parecia ver lo peor del mundo y con eso ya saben a lo que me refiero.

Volviendo al tema. Al fin tenia novio formal y que mami aprobaba. Sinceramente siempre hice lo que me pareció y aunque mi madre no le daba el visto bueno con que yo se lo diera bastaba. Incluí a mi novio en el grupo y comenzamos a salir más a menudo. Fue para ese entonces que mi amiga comenzó a trabajar y nos ofreció empleo a mi prima y a mi. Ya que el dueño del negocio necesitaba empleados. Y con la ayuda de que mi amiga lo traía de cabeza pues asi, obtuve el empleo. Comencé a trabajar junto a ellas. De noche trabaje con mi prima y de dia cuando me cambiaron el horario con mi amiga.

Al cabo de 1 mes, mi amiga y su novio comensaron a tener problemas y acabaron por terminar su relación. Yo aún seguia con mi novio y la verdad me sentia bien pero no satisfecha. Una noche salimos cuatro de nosotras “lady’s night” le llamabamos. Ya para ese entonces, el ex de mi amiga me habia infirmado que yo siempre le habia gustado, desde que me conoció. Sí, hablabamos por msn y por celular, pero nada más. Salí con mis amigas esa noche y le informé a mi novio donde estaría. Da la sorpresa de que aparece en el lugar con su hermano. Pero nada, seguimos pasandola bien. Mis amigas comenzaron a charlar con el hermano de mi novio, y la noche parecía espectacular.

Estabamos mi novio y yo en una esquina tomandonos una cerveza y mis amigas al lado con el hermano . Cuando me entra un mensaje al celular del ex de mi amiga. Mi novio, me quita el celular y sigue caminando muy molesto. Pero a todas estas él aún no sabia de quien era el mensaje. Tampoco decia nada malo, solo me preguntaba donde me encontraba. Yo sigo tras mi novio y mis amigas notan que pasa algo. Llegamos a las escaleras del lugar y en el forcejeo caímos los dos hasta el final. El chico de la puerta me ayuda a levantar y yo me voy corriendo detras de mi novio que aun tiene el celular. Cuando logro alcanzarlo, él toma el telefono y lo estrella contra el suelo. Adios celular!! Fue tanto mi coraje que levanté el celular y lo tiré contra su guagua, me quité mis zapatos e hice lo mismo.

Llegaron mis amigas con el hermano de él. Ellos se fueron y nosotras tambien. Tenia una rodilla lastimada , que hasta el dia de hoy aún me duele. Llegamos a casa de mi prima y alli se encontraba el ex de mi amiga, el esposo de mi prima y mi primo que ya habia echo amistad con ellos hacia poco tiempo.

Ya el ex sabia lo que habia pasado. Mis amigas ajenas a lo que pasaba, le volvieron a contar. El me pregunto si estaba bien y si mi novio no me habia golpeado. Le dije que si estaba bien , y que los moretones que comenzaron a salirme habian sido producto de la caida por las escaleras. Mi prima, ya sabia para ese momento que yo hablaba con él por computadora y por celular. Pero mis otras dos amigas no. Y mucho menos sabian que el estaba interesado en mi.

Bien, era de madrugada y mis amigas se fueron. Yo vivo mas arriba de la casa de mi prima y terminé por despedirme e irme a dormir. El aún estaba alli. Me despedí de manera formal. Buenas Noches! Y me fui a mi casa. Subi las escaleras de mi hogar, pensando en como habia bajado las de aquel lugar y sonreí porque al menos ya tenia una razón para terminar con esa relacion tan absurda. Porque realmente no lo queria y estuve con el por no estar sola y tener con quien compartir cuando saliamos en grupo. Gracias a… no sé si decir Dios, no me pasó nada, mas alla de un golpe el la rodilla la cual comenzaba a inflamarse, unos cuantos moretones y rasguños. Pero estaba bien.

Entre a casa, me dirigí al cuarto comencé a quitarme los tacos, los cuales no he podido usar hasta el día de hoy porque cojeo con ellos. Al parecer me lastimé un tobillo tambien por la caída. Prendí el aire acondicionado y escucho que alguien toca mi ventana. Me frizé, me quedé en silencio y volví a escuchar el golpe.

-Quien? …pregunté sin saber quien me hiba a contestar. Tenia 2 opciones o el “psyco” de mi novio habia llegado a hablar conmigo . O el ex de mi amiga se habia atrevido a subir a mi casa.
- Soy yo… respondió.
-Yo?, Quien?…volví a preguntar.

… Me dijo su nombre, yo incredula y sorprendida, me asomé por la ventana para comprobar con mis propios ojos que si era él. El ex de mi amiga.

-Que pasó? Pregunté.
-Puedo pasar a hablar contigo?

Titubié, pensé, y accedí. Le habrí la puerta y lo dejé entrar. Me pidió disculpas por el atrevimiento. Le contesté que lo olvidara que no habia problemas. Hablamos. Me pidió que le mostrara los moretones. Me dijo que tenia que ir al médico porque tenia la rodilla y el tobillo muy hinchados. Le conteste que odio los hospitales y que no iria a ninguno a perder tiempo.

Estaba furioso por lo que me habia pasado, tanto asi que llamó a mi ex y entre mi primo, el esposo de mi prima y él lo insultaron y le dijeron k si el se habia atrevido a tocarme, se las veria negras con ellos.

Yo estaba toda adolorida, y la verdad queria quitarme la ropa ajustada que llevaba. Ponerme algo comodo. Y eso hice. Continuamos hablando y era tarde en la madrugada. Si no me equivoco el reloj ya sobrepasaba las 4 am. Estabamos los dos solos, en el cuarto, sentados en la cama. Nos miramos mientras hablabamos. Nos besamos. Fue un beso intenso, de esos que hacen que se te erize la piel. Nos besamos con deseo, con ganas. Como si hubiesemos esperado ese momento por mucho tiempo.

Si, lo sé. Era el ex de mi amiga y aunque llevaban tiempo separados entre ellos hubo algo. Y aunque el me confesara una y otra vez que yo desde un principio le guste, es algo que se ve muy mal. Demasiado mal.

Fue así, como comenze a tener una relación a escondidas de mis amigas con él. Por miedo a perderlas no se los comente, pero si planeé hacerlo y se lo comenté a mi prima, la única persona que sabia lo que estaba pasando y en quien yo confiaba de tal manera que ponia las manos al fuego por ella. Tambien su esposo y mi primo lo sabian, pero de hay en fuera nadie más.

Continué con mi trabajo en la mañana, para ese entonces con la que fuera mi mejor amiga. Si, la ex del chico, con el cual ahora tenia una relación a escondidas. Ella aún lo quería, incluso le confesó que lo amaba. Le insistió varias veces para volver y él le dijo que no. Me dolía esta situacion, tener que verla todos los dias en el trabajo y saber que yo, su “mejor amiga” estaba con el hombre por el cual ella sufria. Asi pues, paso el tiempo. Aunque no lo “suficiente” para yo decirle a mi amiga lo que sucedia. Porque aunque no lo crean si lo hiba a hacer, pero no encontraba el momento. Queria que ella terminara por desilucionarse de él. No queria darle un “golpe, encima de otro golpe”. Aunque hubiese sido lo mejor ahora que lo pienso. Es preferible que te maten de un tiro, a que te den uno y luego te rematen. Pero se me hizo muy tarde, demasiado tarde y las cosas se me fueron de las manos.

Te cuento, ya para ir acabando con esta historia que necesitaba contarsela a alguien y como no hay quien me escuche aqui en estos momentos, solo par de peluches en mi cama, un tigre que mami me regalo cuando tenia como mis 14 años, un cojín que compré porque me gusto el leopardo que tenia hecho, un pez que me obsequió un chico cuando me invitó a ver una obra de la pelicula Nemo. Y un mono que me regalo mi sobrina para el dia de San Valentin y que tiene un corazón en las manos que dice “Te Amo”. Puesto que ninguno de ellos me escucha, pues decidi escribirla aqui, tranquilamente en mi pequeña laptop.

Recuerdo como si fuera hoy hacen dias atras. Estaba en casa de mi hermana esperando por que él llegara a buscarme. Recibo una llamada de mi prima, mi confidente, a la cual le confiaba todo, absolutamente todo. Contesto el celular y me dice:

-Se lo conte todo!!
-De qué tu hablas?
-Si, le dije lo que estaba pasando, vino aqui al trabajo hecha una fiera y me preguntó y no me quedo más remedio que decirle.
-Pero, como asi?? Cómo se entero?? Si nadie sabia! Solo tu, tú esposo, mi primo, él y yo!!
-Pues no sé… ella vino aqui acusandome, que yo era la que estaba con él y a mi no me quedo mas remedio que decirle… porque yo no iba a poner mi trabajo en riesgo por tu situación.
-OK!!- Me tranquilicé- Hablamos despues. -le dije.

En ese instante llego él. Fui me subi al vehiculo, y le dije: ya lo sabe!! Mi prima le contó todo. Se sorprendio asi como yo me sorprendi. Lloré, me llené de coraje, de impotencia, de dolor! Y mas me dolía el pensar que mi amiga estaba peor que yo. Con mucha razon me insultó publicamente en Facebook. Me trató de puta y taicionera y no la juzgo. Aunque hubiese preferido que lo hablaramos y que las cosas no hubiesen pasado asi, pero ya era muy tarde para eso.

No me fue dificil llegar a la conclusión de como ella se entero. Todo es tan obvio. Como se enteró ella?? Facil! No lo imaginan??

Pues mi prima por la que yo ponia las manos al fuego, le fue con el chisme a mi otra amiga. Ella la aconsejo para que no perdiera el trabajo ya que si mi amiga se enteraba podia hablar con el jefe que estaba loco por ella y decirle que nos botara a la dos.

Tanto esta la gota sobre la piedra hasta que hace un agujero. Terminaron entre las dos por contarle. Me dolio, que no me hubiesen llamado,que no me hubiesen buscado para hablar entre nososotras y buscar una solución. Quien sabe si las cosas no terminaban asi. Eran cosas mias, asuntos mios y ellas lo divulgaron a mis espaldas. Perdí a mis amigas, mi trabajo y hasta algunos familiares me miran raro. Eso no debe extrañarme siempre me han visto como la que hace lo que quiere . Total ellos no me dan nada.

Asi es como actualmente me siento como la peor mujer del mundo, no asecine a nadie, pero mate muchos sentimientos y eso duele mucho. Sinceramente me duele, demasiado. Ver como todo se va por un tubo en un abrir y cerrar de ojos. Me duele lo que ella mi ex mejor amiga esta pasando. Tambien me duele la traición de mi prima y mi otra amiga. Si, aún sigo con él, y lo quiero. Lo quiero muchisimo. Con el me siento yo, siento que no tengo que fingir quien soy. Mi mama no aprueba mi relación y la entiendo, pero como dije antes con que yo la apruebe basta!. Tengo muchas personas en mi contra, pero ellos no me dan de comer!

No se si sea una persona que ya no tiene sentimientos. Admito aveces cierro los ojos y pienso en una de las situaciones mas tristes y desagradables que me haya tocado vivir y creanme no fluye ni una sóla lágrima, no reflejo ni un solo sentimiento. Me levanto me miro al espejo y me pregunto: que ha pasado conmigo? Yo no era asi. Era una chica normal, felíz, sencilla, con sueños y metas claras. Pero la vida me ha echo pasar por una serie de desepciones que la verdad han echo que mis sentimientos se sequen. Y ya solo puedo decir que nada me sorprende.

Si quizás no es la gran historia, quizas hayan personas en una peor situación. Talvez hayan quienes no tienen la salud que tengo yo. Claro, exeptuando mi rodilla y tobillo lastimados, que la verdad no sé que sea lo que me paso cuando me caí. Porque aún no he ido al hospital, pero lo haré. Eso creo. Quizas hayan personas asi y aún siguen teniendo fé y creyendo. Pero yo estoy harta de creer, de tener fe y esperanzas, eso no me ha resultado. Una vez leí en la internet un pensamiento que decia algo asi: “ Dale a un hombre un pescado y comerá por un día enséñale a pescar y comerá toda la vida, dale una religión y el hombre morirá rezando por un pez”.

Sera por eso que ya no rezo como antes. Porque siento que es inutil hablar y pedir y levantarte al dia siguiente y estar igual. Y si, no pretendo milagrosamente tenerlo todo de un dia para otro, pero si he visto como de un dia para otro me quedo sin nada. No es que no crea, porque si creo en mi.

Destruí varios corazones, muchas ilusiones y burle la confianza. Lo acepto. Hoy, aqui en mi cama ya acabando de escribir esta breve historia. A la cual le faltan muchas otras cosas que obvie por que si no, no acabaria. Hoy aqui puedo decir: Que si quiero a ese hombre. Que quiero que esto funcione. Y que estoy cansada de llorar sin lágrimas. De decir que me duele cuando no puedo sentir nada. Hoy, hoy quiero decir te quiero y sentirlo en mi pecho. Que no solo sea una palabra que sale de mi boca, hoy quiero que sea un sentimiento. Porque lo siento. Pero por razones que aun no comprendo, no puedo sentir esas cosquillas que sentia antes, cuando hablaba de amor.

Si ya sé que soy una mujer. Las ilusiones se acaban y a mi se me acabaron. Me jugué todas las cartas, perdi mucho en la partida, pero gané el amor de una sola persona, que ha estado incondicionalmente conmigo y al cual quiero de verdad. Ese amor deberia bastarme y me basta, me es suficiente para sonreir cada dia y ser quien soy.

Pido disculpas a todos aquellos que ofendí, y disculpo a todos los que me ofendieron. Seguiré siendo yo, sin importarme el que diran. Al fin y al cabo nadie me ha dado nada, mas bien me han quitado mucho.

Esta es una breve historia de mi vida.
Sinceramente, Yo.