Sabes?,aún no consigo tomar conciencia que ya no estás,que no te volveré a ver entrar en la casa.
Porque no dejaste de hacerlo durante estos largos casi 18 años,en que nos separamos.
Cada viaje que hacía a mi ciudad,sabía que vendrías a verme,a saber como estaba,como era mi vida.
Porque a pesar de tantas cosas que pasaron en estos largos años,seguimos siendo amigos,casi como hermanos,yo te quería mucho y sé que me querías.
Sabes bien que lo nuestro luego de nacido nuestro segundo hijo,tuvo un final por causas que no vienen al caso recordarlas,pero no fueron éstas motivo para que hubiera entre nosotros broncas.
Pasé muchas penurias por la negación de tu ayuda con los niños,ellos eran chiquitos,Laura tenía sus 7 añitos y Fer apenas 10 meses.
Así quedé sola con ellos,al principio sentí que me cortaban las manos,pero luego,me dí cuenta que yo tenía dos fuertes manos para valerme por mí misma.
No habíamos peleado en los años de casados,quizá porque no dí importancia a cosas que sucedían.
Sólo fue poco el tiempo que estuvimos casados,pero no puedo quejarme,hasta ese momento fuiste buen papá,compañero,no sé si buen esposo,no me puse jamás a pensar si lo eras o no,vivíamos bien,estábamos bien,viajábamos,salíamos mucho,ésto quizá hizo que jamás hubieran motivos para sentirnos mal.
Cuando decidimos la separación,te reitero me pareció que me cortaban las manos,creo que lloré,no recuerdo ya...han pasado tantos años,tantas cosas que me es difícil recordar algunos pequeños detalles.
Pero jamás dejamos de vernos,yo sufría cada vez que venías a casa,ya que no nos ofrecías ningún tipo de ayuda.
Fui criando mis hijitos pequeños sola,con mucha fuerza,con deseos de que no les faltara nada,pues,y no les faltó nada,vos siempre me decías que era una gran mamá,que defendía mis hijos y salía adelante.
Vos quizá te olvidaste o no tomaste en cuenta que en una separación si hay hijos,ellos merecen seguir viviendo igual o mejor que estuvieron,no sé...jamás te pregunté,ni te exigí nada,porque siempre antes que te preguntara,me respondías,cuando tenga algo les ayudaré.
Así pasaron uno,dos,tres,diez,quince,dieciocho años,jamás pudiste darles nada,pero bueno,sabías que yo estaba,y tenía estas dos manos fuertes para pelear por ellos.
Jamás te ataqué exigiéndote ayuda para tus hijos,así fuimos dejando una casa y otra,luego otra nueva,y después irnos de nuevo.Fue una vida de mierda,te diste cuenta alguna vez de ésto?
Sabes,lo que era cuando me acostaba y no me podía dormir porque no sabía cómo haría mañana?,qué les daría de comer?hasta cuándo podría pagar ese alquiler?,porque muchas veces fue el alquiler de una casa o la comida,lo sabías?
Nunca te lo dije,siempre me veías bien,nunca viste una lágrima mía de desesperación porque no sabía que hacer con dos niños y sola para todo.
Vos me felicitabas siempre,nunca te falto la promesa de solucionarnos el problema,y sabes?siempre esperé de vos algo,todo,por ellos,sólo por ellos,porque eran tus hijos.
Así fueron pasando todos estos años,les enseñé a amarte,les aclaré que seas lo que seas,eras su papá y deberían amarte y respetarte,aunque fueras un papá ausente,porque por más que ibas a verlos,fuiste ausente.
Pero ellos te esperaban,en la ventana,cuando eran chiquitos,lloraban cuando no venías a verlos.
Nosotros?,conversábamos,tomábamos mate,como si nada,pero por dentro mi dolor y bronca eran gigantes.
Pero nunca supiste como me daba bronca escucharte decir,no tengo plata,no consigo trabajo.
Total,yo estaba ahí,y andaba de un lado a otro,sufriendo y llorando muchas veces por esos hijos míos solamente.
Pero les enseñé a que te amaran,y no sé si sentiste el amor de ellos,si supieras lo desgarrador que fue ver a tu hijo sobre tu cuerpo muerto!
No llegué a tiempo,ya no estabas cuando pude llegar,fue un día después y sabes?,me siento mal de no haber estado,que supieras que yo estaba ahi también,porque cuando Laura te dijo:mamá y Fer llegan mañana,ella percibió que entendías,pero no pude llegar,lo siento,pero tu hijo,a quien no tomaste en cuenta nunca,te vió con vida,sentiste que él estaba,sentiste su dolor,él lo percibió también.
Supe por nuestra hija que este adolescente que no viste crecer,que tantas veces lo hiciste a un lado porque tenía uno o dos aritos,desgarró el corazón de todos quienes te quisieron con su dolor.
El te estuvo cuidando esas horas en que tu cuerpo se iba perdiendo,hasta que debieron no permitir que siguieran viéndote.
Este hijo demostró un amor que ni yo sabía sentía por vos,por su papá.
Deseo y donde estés,que lo sigas en el camino de su vida,porque el te amó,le enseñé que eras su papá y que debía amarte a pesar de ser un hombre que jamás demostraste amor hacia ellos.
Tu hija tiene una fortaleza increíble,la vi tan mujer,tan fuerte cuando llegué.
Tu nietita,sabes que le enseñó su mamá?:porque ella preguntó por su nono Jako,le dijo:el nono no vendrá más,porque se fue al cielo de los angelitos,y está en una estrella brillante.
Sabés que hacía esa bebé?me decía Abu,mirá!!!!ahi está la estrellita,donde está mi nono,qué dolor!,que tristeza de que hayas perdido todo ésto.
Todo lo que yo disfruté sola,y disfruto hoy con pena,por sentir que fuiste un tonto.Te dejaste morir,cuando tenías hijos y dos bellísimos nietitos que te esperaban a diario,al menos tuviste la felicidad de tenerlos todos los días con vos,quizá porque sentías el abandono a los hijos no?
Te digo algo,hoy a 21 días de tu partida,puedo llorarte,es en este momento,porque aún no tomé en cuenta que ya no estás más,que no llegarás a la casa de nuestra hija a saludarme,que ya no charlaremos de tantas cosas como tan buenos amigos fuimos,Ay que tonto fuiste!!!!!
Y lloro porque de mi boca no salió nunca nada que te molestara,nunca supiste que por ahí te insultaba para mi interior,nunca lo supiste,quizá hoy lo sepas,no lo sé.
Te preocupaste siempre por mí y te olvidabas que había hijos,eso me molestaba sobremanera,no era yo la protagonista en la historia.
Nunca te ví mala cara,ni me la viste,pero por dentro iba mi procesión,pero bueno,ya no importa,quizá por eso,te escribo ahora,para que si donde estás me ves,me sientes,ésto me pasó en casi 18 años de separada.
Al menos siempre me decías que no te prohibía la entrada,que nunca dije no los verás o andate de esta casa,sólo te recordaba que ellos necesitaban muchas cosas,sobre todo tu presencia,tu amor de padre.
Quiero que donde estés sepas,ellos te amaron,te aman,Fer hoy lo veo mejor,quizá todo lo lleva adentro,como guardo ese amor y te lo expresó ahí cuando eras sólo un muerto.
Pero el estuvo pegado a vos,sin dejarse tocar ni que te toquen.
Siento mucho no haber llegado y poder decirte,acá estoy yo también,porque sé que te hubieses sentido mejor sabiendo que quise correr y estar.
Y haber llegado,pero las cosas no pudieron ser,como tantas veces no se me cumplieron.
Pero me quedo con una imagen muy linda tuya de la última vez que nos vimos en septiembre en el cumpleaños de nuestra hija.Estabas muy bien,te cuidabas,estabas feliz con esos dos bebitos que no dejaban de estar encima tuyo.Duele ésto,pero yo los disfrutaré por vos,crecerán sabiendo de su nono Jako,crecerán amándote,porque a pesar de todo,mereciste el amor de todos.
No sé donde estás,yo también como los niñitos miro el cielo y busco la estrella más brillante e intento como la niña,buscarte.
No te odié,solamente no te amé y lo sabías,pero hubo un cariño inmenso de ambos,por eso quizá la vida nos permitió seguir compartiendo hijos,nietos,una mesa festiva,la familia,tu familia tan hermosa y querida que no pude saludar.
No me animé,te digo sinceramente,no me animé,es como que sentí que iban a culparme,ellos siempre esperaron nuestra reconciliación te acordás?
No he tomado en cuenta que no te veré más,quizá porque no te ví enfermo,ni después,porque no puedo creer que tan fuerte,tan bien que estabas en dos días te fuiste,dejando a todos sin creer lo que sucedía.
Incluso habíamos hablado dos días antes,cuando te pedí mandaras ropa de abrigo para Fer,porque acá es tremendo ya el frío y esperé y esperé,siempre esperando no?,y me dije de nuevo me falló!!,estabas grave,perdón!
Hoy mi dolor también es tu mamá y Pablo,ellos son quienes más me producen dolor,de saberlos solos sin vos,Pablo tu hermano menor que te ama,siento que no van a recuperarse,tu mamá es fuerte,la escuché por teléfono,me dijo que todos me esperaban,qué mal que estuve,no llegar a estar con todos los nuestros.
Perdón,ves?yo te pido perdón,no siento en mi corazón el haber esperado esta palabra de vos,jamás te hubiese dicho algo así,jamás te dije nada,y ésto me queda como una tranquilidad,que no te molesté,que fui buena mamá y papá,y lo reconoíste siempre,gracias por los dos bellos hijos que me diste,gracias por haber sido mi amigo,mi hermano,mi confidente a pesar de tantos años de separados.
Te digo algo más,me embarga una emoción muy grande,nada de ésto supiste,pero te dabas cuenta,siempre conté con vos para todo,hasta para las metidas de pata que cometí,te acordás cuando me decías? se te ama o se te odia.
Qué sentiste realmente vos????
Fueron casi 32 años de estar siempre pendientes uno del otro,cada uno por su lado,pero siempre viéndonos,conversando,riéndonos de las ocurrencias de los chicos,ahora de los nietitos.
Gracias a Dios,el dolor que me produjo tu no ayuda,no impidió que compartiéramos en familia la vida.Gracias por estos hijos,por haberme entendido,por haber estado junto a mí y mi familia cuando murió mi papá,fuiste un hijo para él y te comportaste como un hijo en su lecho de muerte.Hay muchas cosas por las que no pude odiarte,por las que no pude decirte tantas cosas malas,porque si tengo algo dentro mío,es callar y hacer que todo esta bien.
Donde estés,cuidanos,ayudame a seguir con este duro camino de conducir a mis hijos y nietos por esta vida de mierda.
Con todo el cariño que siento por vos,por el gran dolor que en este momento estoy sintiendo de saberte en algún lugar frío y solo.
Te queremos a pesar de todo Jako.
Tu Nena (porque así me llamaste toda la vida)