Hoy es el día en el que cabeza y mi corazón han visto a través de mis ojos la pena, el dolor, la agonia, hoy, las lloros desconsolada como lo hace mi corazón, mi alma, mi ser.

Hoy tambien es el día en el que te has enterado de todo, en el que te he visto con la mirada perdida en el infinito, me quede mirandote y te pregunte ¿en k piensas? -no pienso, solo espero-, sonreí y me marche a llorar donde no pudieses verme, donde mi dolor sea tan solo mio, donde no pueda escucharme y no puedas darte cuenta de todo lo que estoy sintiendo en este momento.

y no puedo detener al destino, a la ley de vida, o la santa voluntad de Dios, no puedo darte esto para que lo leas, no puedo compartir mi dolor contigo como lo he hecho otras veces, pero ahora, ahora lo sabes, no es como la semana pasada que no sabías de que iba el cuento aún del todo, sí, imaginabas que algo te ocultabamos entre todos, pero no sabías que podría ser tanto.

Y me reclamas, me preguntas por qué no te lo dije, y no sé que contestar, y te miro y te veo decepcionado, me duele, sabes que nunca me ha sido facil aceptar que te he fallado, y lo he vuelto a hacer, aunque sé que en unos días se te habrá pasado conmigo, pero lo seguirás sabiendo, y eso no se te olvidará, quizás se te siga perdiendo la mirada en el infinito llenandosete los ojos de lágrimas como al medio día, o poniendo cara de muñeco feo como yo te digo así cuando estas todo serio.

Y no puedo evitarlo, no puedo detenerlo no puedo luchar contra las reglas de la vida, quisiera modificarlas, lo sabes, sabes que pienso que no es justo y que no entiendo el por qué, tambien que me duele de sobremanera, es un dolor infinito que que llena todo el pecho y se extiende por el resto del cuerpo, intento disimilarlo, me parece que no se me da bien disimular, he de aprender.

Y mis amigos me pregunta ¿lo estás pasando mal?, si es que no solo te estoy perdiendo, me estoy perdiendo tambien a mi, y te preocupas porque no me ves comer y me riñes, cuando no viviamos juntos no lo hacias pero ahora notas que apenas como, que apenas salgo del dormitorio, no utilizo el teléfono, no soy la misma.

Y me miras, y me dices que tengo que cuidar de mi, que estudie que estoy de examenes, y se me parte el alma, sonrio y digo si voy a ello, y me planto delante de un ordenador o delante de los libros a intentar no dejarme llevar por lo que siento dentro de mi.

Y no sé como llevar esto, me dices que tengo que ser fuerte ... seguir adelante, que estás seguro que tu niña triunfara en todo lo que se proponga como lo ha hecho hasta ahora, y yo me pregunto ¿cómo voy a luchar si no estaras a mi lado? ¿quién se va a alegrar cuando yo lo haga y a darme ánimos cuando me falten?

y ¿quien me va a dar ánimos durante el tiempo que aún sigas a mi lado? si ya se que te vas, si no depende de mi alargar o esgruñir el tiempo, si te vas a marchar poco a poco, y lo peor es que ahora tú lo sabes, y sabes que cuando te duela es porque ..., ahora ya todos sabemos el motivo de las continuas fiebres, de los mareos, de ... todo lo que te pasaba.

y como disimular en el dia a dia que no duele, si convivimos en la misma casa, si eres mi mejor amigo, si se que te marchas y que en tu viaje no miraras atrás aunque quieras, si hoy ya sabemos todos que como se consume una vela, asi tambien se consume tu vida.

quizas unas semanas, quizas unos meses, preferiria no saberlo, no saber que es lo que tienes y lo que te hace retorcerte de dolor (el tuyo fisico) y a mi me esgruñe el alma cuando veo que te daña.

Contesteme Padre, digame de nuevo que tengo que ser fuerte, de piedra como tú dices o de mármol del caro como dice David, padre, voy a volver a fallarte, pero esto quizas no lo sepas jamás, no sabras que lloro cada vez que me quedo a solas, se que casi siempre te he contado mis sentimientos, mis agobios, mis pasiones y mis desilusiones, pero este dolor que siento me vas a permitime que lo disfrace detrás del stres de los examenes, del desaire de alguna amiga, de la frustraccion de algun chico, dejame enmascararlo

Solo te dire cada día que TE QUIERO PAPA.