La vida es una sucesion de circunstancias a veces buenas otras malas. Yo me pregunto porque las cosas son tan complicadas, me pregunto porque no tengo unas metas definidas, porque siempre he dejado que la vida me llevara en vez de tomar las riendas y salir para adelantre, porque tengo miedo a tonterias y complejos, y cuando somos niños con menos madurez de la que tenemos ya de grandes somos capaces a hacer cosas sin tener miedo alguno y estamos dispuestos a conseguirlo. Y de adultos que se supone que tendriamos que ir a por todas salimos huyendo aun sabiendo las consecuencias... o al menos teniendo una idea sobre ellas. Un monton de preguntas me vienen a la cabeza en que momento me quede parada frente a mi vida, viendo la pasar y nada hecho... ya se que nunca es tarde para empezar o al menos eso dicen, pero te lo propones una y otra vez... y no es lo suficiente fuerte, no hay suficiente voluntad para hacer las cosas, por cualquier motivo que sea, y empiezas a inventar excusas que al final tu mismo te crees, y te sientes solo y crees que con esa persona lo vas a lograr, entonces pierdes tiempo en conocer a esa persona que al final no te ayuda, quizas te sientes mas protegido, y te da apoyo para empezar la vida con ganas y fuerzas y descubres que cuando las cosas empienzan en un buen camino se tuercen por a o z y otra vez vuelve a pasar lo mismo, caes en una especie de trampa... y te la pasas como un columpio de arriba a abajo... y cuando te paras y te de tienes a pensar en ello, mil dudas pasan por tu mente... Lo curioso del caso es que estes donde estes y hagas lo que hagas solo en ti puyedes confiar... y si tu mismo no te quieres o no te respetas como podras resolver todos esos sentimientos encontrados. Hay muchas personas que tienen metas y van a por ellas, entonces que es lo que te detiene a ti, que es lo que no te deja ser tal y como son los demas si estas hecho del mismo material y todos son iguales? que les impulsa a ellos que a ti no? que es lo que no sabes y tienes que aprender? Supongo que primero a quererse a uno mismo y saber que lo puedes hacer todo... pero y si no tienes interes en hacerlo en que te conviertes? En un parasito? en un ser que vive... por vivir, y a eso le llamamos vivir? Tiene algun merito? A veces te sientes solo, triste y tienes una gran melancolia como si hubieses perdido algo muy importante, las personas que te rodean y te ven preguntan que es? Y tu no sabes que responderles porque hasta para ti, es confuso... Es como una mezcla de inquietudes sobre tu vida, sobre tus seres queridos, los lugares donde has estado, las cosas que a tu alrededor te han formado, tus aprendizajes y todo lo que tienes en la vida que no lo conoces, mas no por no tenerlo a la mano, sino por miedo a ellas... que es algo tonto, no crees^? Las dudas te persiguen como fantasmas.... no sabes por donde empezar solo te sientes a punto de reventar y no sabes que hacer ni a quien dirigirte si lo entiendan o no? si hayan pasado por eso o se queden perplejos por ello. Y vas acumulando poco a poco cosas que no son buenas, que no te permiten vivir tranquilo... la verdad no es facil explicar nada de lo que se siente. A veces te quieres escapar como si huyeras de un meteorito que cae en la tierra... y corres para que no te atrape... pero tarde o temprano lo hace y es peor.. Dicen que las cosas las llevas a todas partes, los problemas y los sentimientos, pero de alguna forma hay que sacarselos de encima no? Hay que buscar una via rapida o lenta, hay que dedicarse a formar una vida, nuestra vida con cosas que te llenen pero no de amargura, ni de miedo, ni de tormento, ni pesadillas, ni cosas que te frenen ante lo que es tu vida, para ser feliz, para aprender, para trabajar, para bailar, para amar, para disfrutar, para gozar, para estar alli y decir que es tu vida, y que ella no pasa por ti, sino tu por ella... supongo que a veces la mejor forma de sacarse todo eso es escribiendolo aunque en realidad no sabes si la persona que lea esto entienda una sola cosa... o crea que se refiera a ella, pero en realidad se refiere a la vida misma.