hoy es uno de esos tantos dias tristes para mi, me siento entre la espada y la pared. soy casada, pero no amo a mi esposo, estoy con el por lo material y porque le tengo mucho cariño. pero me enamore de un amigo mio que desde hace muchos años yo conocia y que desde que me case el se alejo porque el nunca me quiso ver como una amiga, ahora lo volvi a ver en el chat, oh se me olvidaba que tampoco lo conocia personal solo por chat igual como conoci a mi esposo. pero esta vez fue diferente al verlo algo muy dentro de mi se acelero era como si mi corazon queria salirse, el me dijo que yo le gustaba mucho desde siempre, pero que yo nunca lo quise ver como otra cosa que no sea amigos, bueno en eso empeso a llamarme y me decia que si no queria a mi esposo que lo dejara y que me quedara con el, yo lo estaba pensado bien, hasta el punto de que lo unico que queria era estar junto a el, pero todo cambio las dudas me empesaron a fastidiar en la cabeza, porque a pesar de que el me queria y que yo tambien lo queria el era muy diferente a lo que yo esperaba el tiene tres hijos a quienes le dedicaba la mitad de su tiempo a ellos y de la otra mitad le dedicaba un 3 cuarto del tiempo a su trabajo y a janguear con sus amigos y el restante a mi que era un tiempo muy cortico para mi, yo no estaba impuesta a que me dedicaran tan poco tiempo, siempre me acostumbraron a que yo era lo principal, pero en el caso de el era diferente primero estaban sus hijos, despues su trabajo y sus amigos y por ultimo yo.

algo que cada dia me partia el corazon el mil pedazos mientra que mi esposo cada dia se enamoraba mas y mas de mi y me lo demostraba cada segundo, mientras yo le era indiferente a el ya no sabia ni que hacer, ni que pensar me estaba volviendo loca estaba muy triste aunque desde que el me llamaba se me olvidaban todos eso momentos y me ponia tan feliz pero desde que volvia a mi soledad pensaba en alejarme de el porque el no era para mi, no era mi tipo, lo amaba pero era muy diferente a aquel hombre que yo esperaba, aqui estoy en frenete de mi computador anhelando a que se conecte a que me diga algo una excusa de porque no me a podido llamar a volver a escuchar sus multiples excusas las cuales me las creo en el instante en que estoy con el, pero que cuando el se va me dejan muy desconcertada y triste, quisiera ser su centro de atencion, el dice que el me decida mucho tiempo, que el me piensa mucho, pero lo que digo yo porque el no me lo demuestra con hechos porque el es asi, quisiera que todo fuera diferente que el me demostrara cada dia lo mucho que me quiere, lo mucho que me desea quisiera saber que tan importante soy para el cada dia que pasa. porque es tan dificil eso para el..